Jak jsem se usmířila se svým bývalým poté, co jsem ho podvedla

O prázdninách roku 2016 jsme s maminkou s nadšením sledovaly obnovení našeho oblíbeného seriálu Gilmorova děvčata. Když jsme seděly u sledování Gilmorových děvčat: A Year In The Life, stejně jako jsme to dělaly, když jsem byla na střední škole a seriál se ještě vysílal, nemohla jsem si pomoct, ale žaludek mi klesl. Lorelai Gilmorová se chystala opustit svůj domov a partnera Luka, aby se vydala na pěší túru po Pacifické hřebenové stezce, jak je popsána v knize Cheryl Strayedové Wild. Všichni kromě Lorelai věděli, že jede, protože se chystá opustit Luka, a v tu chvíli jsem si uvědomila, že je to přesně to samé, co jsem udělala já, když jsem si v létě 2015 koupila jednosměrnou letenku do Evropy a podvedla svého bývalého.

Byl to rok poté, co jsem dokončila vysokou školu. Bylo mi dvacet a žila jsem se svým tehdejším přítelem, říkejme mu třeba Pat, v garsonce, kterou si ani jeden z nás nemohl dovolit. Na první pohled jsem měla všechno: dostatečně stálý příjem, solidní skupinu přátel, oddaného partnera a pěkné místo, kterému jsem mohla říkat domov. Přestože jsem zdánlivě měla všechno, co jsem si kdy přála, stále mě provázel zdrcující pocit neštěstí jako ztracené štěně.

Všechno, co se týkalo tohoto vztahu, zapadalo do plánu, který jsem si vytvořila, když jsem se poprvé přestěhovala do New Yorku, abych mohla studovat.

Když toto neštěstí začalo narůstat, brzy zmutovalo do pocitu viny. Proč jsem byla nešťastná, když všechno vypadalo tak správně? Proč jsem pochybovala o svém vztahu? Bylo se mnou něco v nepořádku? Aby to bylo ještě komplikovanější, nikomu jsem se o těchto svých pocitech neotevřela, protože jsem to byla já, kdo náš vztah zpočátku dotlačil do soužití, které jsem začala nenávidět.

Pat a já jsme se seznámili na oslavě narozenin kamaráda před dvěma lety. Ani jeden z nás tam neznal mnoho lidí a rychle jsme si padli do oka. Na konci večera jsme se políbili a já mu dala své číslo. Krátce nato jsme spolu začali chodit, což se změnilo v rozhovory o vztahu, které se změnily v „miluji tě“, a to vše během několika měsíců. Zatímco jemu bylo přes dvacet a pracoval na doktorátu, já jsem byla teprve v posledním ročníku vysoké školy a chystala jsem se vstoupit do světa s diplomem z divadla, u kterého jsem si nebyla jistá, co s ním budu dělat.

Všechno, co se týkalo našeho vztahu, zapadalo do plánu, který jsem si vytvořila, když jsem se poprvé přestěhovala do New Yorku na školu. Vždycky jsem chtěla chodit s někým starším, kdo má zajištěnou práci, zatímco já budu přemýšlet, jak se věnovat svým uměleckým cílům. On splnil všechny podmínky a ještě něco navíc. Nakonec jsem jen pár měsíců před naším ročním výročím nadhodila téma společného bydlení.

Pocházím z malého města v Marylandu, kde se lidé berou a cíleně přivádějí na svět děti před třicátými narozeninami. Ačkoli jsem vědomě netoužila zapadnout právě do této formy, podvědomě jsem cítila tlak na vytvoření stabilního domova s významnou osobou, i když mi bylo teprve 23 let. Když jsem Patovi řekla, že si myslím, že bychom si měli najít společný byt, mírně řečeno váhal. Pohádali jsme se a málem jsme se kvůli tomu rozešli, ale nakonec ustoupil a přestěhovali jsme se do garsonky na Upper West Side.

Přeskočme o téměř rok později. Prohlížela jsem si Facebook, když jsem si všimla, že jedna moje kamarádka, která také žila se svým dlouhodobým přítelem, hledá podnájem. Rychle jsem jí zavolala kvůli podrobnostem a zjistila jsem, že plánuje od svého přítele odejít, protože se odmilovala a nechtěla prodlužovat nevyhnutelné nebo mu ještě víc ublížit. Ve chvíli, kdy vyslovila všechno, co jsem cítila, mé tělo znehybnělo, jako by se připravovalo na náraz.

Pat a já jsme byli ohromní životní partneři. Měli jsme intelektuální podobnosti, které mě přesvědčily, že pro mě neexistuje lepší protějšek. Po celou dobu vztahu však existovala také dichotomie mezi naším citovým a fyzickým vztahem. I když jsem věděla, že náš pohled na život je nápadně podobný, nemohla jsem si nevšimnout, že vůči němu roste nedostatek vášně a intimity. Toto napětí mezi tím, co jsem chtěla a co jsem potřebovala, se postupem času stupňovalo. Avšak místo toho, abych se zachovala dospěle a šla ve stopách své kamarádky, jsem stejně jako Lorelai před svými problémy utíkala.

Jakmile jsem přistála v Evropě, cítila jsem se svobodná.

Žili jsme spolu asi osm měsíců a mě už unavovalo bojovat s pocitem, že cesta, kterou jsem si vytyčila, je špatná. Než jsem se nadála, zamluvila jsem si jednosměrnou letenku do Irska a oznámila svým zaměstnavatelům, že odjíždím a že se snad za dva týdny vrátím. Jakmile jsem přistála v Evropě, cítila jsem se volná. Přepnul jsem telefon do režimu letadlo a zprávy kontroloval jen zřídka, i když jsem měl přístup k Wi-Fi. Jezdila jsem z Irska do Anglie a zase zpátky a spala na gaučích, podlahách a v hostelech. Nakonec mě mé cesty přivedly k člověku, se kterým jsem skončila jako nevěrnice.

Pravdu řečeno, tím mužem mohl být kdokoli. Nepodvedla jsem ho proto, že bych ho milovala nebo k němu chovala alespoň špetku opravdových citů. Podvedla jsem ho, protože mi poskytl neurčitý únik před hrůzou, kterou jsem cítila při pomyšlení na návrat domů. Díky němu jsem si také uvědomila, v kolika ohledech jsem se se svým bývalým cítila nenaplněná a nechtěná. Můj dvoutýdenní výlet se změnil v měsíc, kdy jsem s tím chlapem bydlela a žila s ním stejně jako doma s Patem.

Brzy jsem věděla, že se musím vrátit domů a čelit hudbě, kterou jsem tak chaoticky složila. Když jsem se konečně vrátila domů, Pat byl mimo město na výzkumné cestě. Byl pryč celé měsíce a nechal mě samotnou, abych čelila hanbě a vině, které se nade mnou vznášely kvůli mým činům. Během této doby jsem začala chodit na terapii a zpracovávat skutečnost, že jsem udělala jedinou věc, o které jsem věděla, že je pro Pata tvrdým limitem.

Hádali jsme se, usmiřovali jsme se, hádali jsme se, usmiřovali jsme se, hádali jsme se, brečela jsem, on křičel, usmiřovali jsme se a zase jsme se hádali.

Byl týden, kdy se vrátil domů na návštěvu, než znovu odjel na stejnou výzkumnou cestu. Když se ke mně vrátil, poznal, že něco není v pořádku. Nemohla jsem se mu podívat do očí, sotva jsem se na sebe podívala do zrcadla. I když jsem mu osobně nedokázala říct o tom, co jsem udělala, asi jsem mu vyslala dost neverbálních signálů, aby vzal věci do vlastních rukou. Jednoho dne, když jsem byla v práci, se vydal na misi s cílem najít důkazy mé nevěry, které nakonec objevil při prohlížení zpráv v mém počítači.

To, co následovalo, nebylo nic jiného než bouře. Hádali jsme se, usmiřovali jsme se, hádali jsme se, usmiřovali jsme se, hádali jsme se, já brečela, on křičel, usmiřovali jsme se a zase jsme se hádali. Ten koloběh byl nekonečný a dával jasně najevo, že k opravdovému usmíření našeho vztahu nikdy nedojde, protože jsem zradila jeho důvěru za hranicí, odkud už není návratu, a on nebyl ochoten naslouchat faktorům, které mě od sebe odehnaly.

Není třeba dodávat, že jsme se rozešli a já se propadla do deprese, která si zaslouží vlastní spin-off. Nemohla jsem jíst, nemohla jsem se na sebe podívat, aniž bych se zhroutila, a zoufale jsem chtěla, aby mi Pat odpustil.

Teprve po měsících terapie jsem si uvědomila, že od něj nemohu žádat odpuštění, dokud se nenaučím mít znovu ráda sama sebe. Místo abych si říkala, že jsem zlý člověk, uvědomila jsem si, že jsem mladý člověk, který se rozhodl velmi špatně. Moje nezralost mi od začátku bránila učinit těžké rozhodnutí a umožnila mi ublížit jedinému člověku, který mi v mém rozkolísaném životě poskytoval určitý pocit stability.

Takže, jak přesně jsme se s Patem dostali do bodu, kdy jsme spolu byli schopni mluvit a dokonce se stýkat jako přátelé? No, bohužel to není tak jednoduché jako říct „omlouvám se“ a obejmout se na základě mírové smlouvy. Musela jsem mu dovolit, aby si ode mě vzal prostor, který potřeboval, ale také jsem se musela přebudovat v někoho, kdo už nechodí v kokonu studu. Den, kdy jsem přestala věřit, že si zasloužím, aby se mnou bylo špatně zacházeno kvůli rozhodnutí, které jsem učinila, je dnem, kdy jsme s Patem ukončili toxický cyklus.

Stále jsou dny, kdy myslím na svůj výlet do Evropy, ale místo toho, abych cítila, jak se mi tělo svírá úzkostí z bolestných vzpomínek, dokážu se na tuto dobu dívat z uzemněné perspektivy. Teď si s Patem tu a tam popovídáme, aniž bychom k němu chovali zášť nebo zášť. Já jsem se posunula dál a jsem ve šťastném, láskyplném vztahu, který mě naučil, co skutečně znamená být rovnocenným partnerem, a můj bývalý se soustředí na sebe a své vášně.

Při poslední schůzce s Patem jsme krátce probrali eruptivní povahu toho, jak náš vztah skončil, a on konečně řekl to, na co jsem čekala celé roky: „Jen abys věděl, nevyčítám ti, co se stalo, nebyli jsme na tom dobře a ty jsi jednal jediným způsobem, který jsi v té době uměl. A mně je všechno odpuštěno.“

.

Leave a Reply

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.