How I Made Peace With My Ex After I Cheated On Him

I ferien i 2016 var min mor og jeg begejstrede for at se genoplivningen af vores yndlingsserie Gilmore Girls. Da vi sad og så Gilmore Girls: A Year In The Life, ligesom vi havde gjort, da jeg gik i gymnasiet, og serien stadig blev sendt, kunne jeg ikke lade være med at føle min mave falde ned. Lorelai Gilmore forberedte sig på at forlade sit hjem og sin partner, Luke, for at vandre på Pacific Crest Trail som beskrevet i Cheryl Strayed’s bog Wild. Alle undtagen Lorelai vidste, at hun tog af sted, fordi hun ville forlade Luke, og i det øjeblik gik det op for mig, at det var præcis det samme, som jeg gjorde, da jeg købte en enkeltbillet til Europa i sommeren 2015 og var min eks utro.

Det var et år efter, at jeg var blevet færdig på college. Jeg var i starten af 20’erne og boede sammen med min daværende kæreste, lad os kalde ham Pat, i en studielejlighed, som ingen af os rigtig havde råd til. På overfladen havde jeg alt: en stabil nok indkomst, en solid vennekreds, en engageret partner og et dejligt sted at kalde mit hjem. Selv om jeg tilsyneladende havde alt, hvad jeg nogensinde havde ønsket mig, var der stadig en overvældende følelse af ulykkelighed, der fulgte mig rundt som en fortabt hvalp.

Alt ved forholdet passede ind i den plan, jeg havde lavet for mig selv, da jeg først flyttede til New York for at gå i skole.

Da denne ulykkelighed begyndte at vokse, muterede den snart til en følelse af skyldfølelse. Hvorfor var jeg ulykkelig, når alting virkede så rigtigt? Hvorfor tvivlede jeg på mit forhold? Var der noget galt med mig? For at komplicere tingene yderligere åbnede jeg ikke op over for nogen om disse følelser, jeg havde, fordi det var mig, der i første omgang skubbede vores forhold ind i det samliv, som jeg begyndte at hade.

Pat og jeg mødtes til en vens fødselsdagsfest to år tidligere. Ingen af os kendte mange af de mennesker, der var der, og vi blev hurtigt tiltrukket af hinanden. Ved slutningen af aftenen delte vi et kys, og jeg gav ham mit nummer. Kort efter var vi kærester, hvilket blev til snak om forholdet, som blev til “jeg elsker dig “s, alt sammen i løbet af få måneder. Mens han var sidst i 20’erne og arbejdede hen imod en ph.d., var jeg kun en sidsteårsstuderende på college, der var ved at komme ud i verden med en teatergrad, som jeg ikke var sikker på, hvad jeg ville gøre med.

Alt ved forholdet passede ind i den plan, jeg lavede for mig selv, da jeg først flyttede til New York for at gå i skole. Jeg har altid ønsket at date en, der var ældre og havde et sikkert job, mens jeg fandt ud af, hvordan jeg skulle forfølge mine kunstneriske mål. Han krydsede alle felter og lidt til. Til sidst bragte jeg emnet om at flytte sammen et par måneder før vores etårsdag på bane.

Jeg kommer fra en lille by i Maryland, hvor folk bliver gift og med vilje sætter børn i verden før deres 30-års fødselsdag. Selv om jeg ikke havde noget bevidst ønske om at passe ind i netop den form, følte jeg ubevidst et pres for at skabe et stabilt hjem med en betydningsfuld anden, selv om jeg kun var 23 år. Da jeg fortalte Pat, at jeg mente, at vi skulle finde en lejlighed sammen, var han mildest talt tøvende. Vi skændtes og brød næsten op om emnet, men til sidst gav han efter, og vi flyttede ind i en studio-lejlighed på Upper West Side.

Fast forward til næsten et år senere. Jeg var ved at gennemse Facebook, da jeg bemærkede, at en af mine venner, som også boede sammen med sin langtidskæreste, ledte efter en fremleje. Jeg ringede hurtigt til hende for at høre nærmere og fandt ud af, at hun planlagde at forlade sin kæreste, fordi hun havde mistet kærligheden og ikke ønskede at forlænge det uundgåelige eller såre ham yderligere. I det sekund hun formulerede alt det, som jeg følte, blev min krop følelsesløs, som om den var forberedt på et slag.

Pat og jeg var fantastiske partnere i livet. Vi havde intellektuelle ligheder, der fik mig til at tro, at der ikke fandtes noget bedre match for mig. Men gennem hele forholdet var der også en dikotomi mellem vores følelsesmæssige forhold og vores fysiske forhold. Selv om jeg vidste, at vores livssyn var slående ens, kunne jeg ikke undgå at bemærke, at der voksede en mangel på lidenskab og intimitet over for ham. Denne spænding mellem det, jeg ønskede og havde brug for, blev mere og mere alvorlig med tiden. Men i stedet for at være moden og følge i min vens fodspor løb jeg, ligesom Lorelai, væk fra mine problemer.

Når jeg landede i Europa, følte jeg mig fri.

Vi havde boet sammen i næsten otte måneder eller deromkring, og jeg var træt af at kæmpe mod følelsen af, at den vej, jeg havde skåret ud for mig selv, var den forkerte. Før jeg vidste af det, bestilte jeg en enkeltbillet til Irland og meddelte mine arbejdsgivere, at jeg rejste og forhåbentlig ville være tilbage om to uger. Da jeg først landede i Europa, følte jeg mig fri. Jeg satte min telefon på flytilstand og tjekkede sjældent mine beskeder, selv når jeg havde adgang til Wi-Fi. Jeg hoppede rundt fra Irland til England og tilbage igen og sov på sofaer, gulve og vandrehjem. Til sidst bragte mine rejser mig til den person, som jeg endte med at være utro med.

H ærligt talt kunne denne mand have været hvem som helst. Jeg var ikke utro, fordi jeg elskede ham eller havde et gram af ægte følelser for ham. Jeg var utro, fordi han gav mig en ubestemt flugt fra den rædsel, jeg følte, når jeg tænkte på at vende hjem. Han fik mig også til at indse de mange måder, hvorpå jeg følte mig uopfyldt og uønsket med min eks. Min to ugers rejse blev til en måned, hvor jeg boede sammen med denne fyr og levede med ham, som jeg levede med Pat derhjemme.

Snart vidste jeg, at jeg måtte vende hjem og se den musik i øjnene, som jeg havde komponeret så rodet. Da jeg endelig vendte hjem, var Pat ude af byen på en forskningstur. Han var væk i månedsvis og efterlod mig alene med den skam og skyld, som jeg havde overhængende over mig fra mine handlinger. I løbet af denne tid begyndte jeg at gå i terapi og bearbejde den virkelighed, at jeg havde gjort det, som jeg vidste, var Pats hårde grænse.

Vi skændtes, vi blev gode venner, vi blev gode venner, vi blev gode venner, vi skændtes, jeg græd, han råbte, vi blev gode venner, og vi skændtes igen.

Der var en uge, hvor han vendte hjem på besøg, inden han igen tog af sted på den samme forskningsrejse. Da han var tilbage hos mig, kunne han mærke, at der var noget galt. Jeg kunne ikke se ham i øjnene, jeg kunne næsten ikke engang se mig selv i spejlet. Selv om jeg personligt ikke kunne fortælle ham om, hvad jeg havde gjort, sendte jeg nok nok nonverbale signaler til, at han tog sagen i egen hånd. En dag, mens jeg var på arbejde, var han på en mission for at finde beviser på min utroskab, hvilket han i sidste ende opdagede, da han gennemgik beskederne på min computer.

Det, der fulgte, var intet mindre end en storm. Vi skændtes, vi blev gode venner, vi skændtes, vi blev gode venner, vi skændtes, vi skændtes, jeg græd, han råbte, vi blev gode venner, og vi skændtes igen. Cyklussen var uendelig og gjorde det klart, at der aldrig ville blive en ægte forsoning af vores forhold, fordi jeg svigtede hans tillid ud over det punkt, hvor der ingen vej tilbage var, og han var uvillig til at lytte til de faktorer, der drev mig væk.

Nødvendigt at sige, at vi gik fra hinanden, og jeg gik i en spiral ind i en depression, der fortjener sin egen spin-off. Jeg kunne ikke spise, jeg kunne ikke se på mig selv uden at bryde sammen, og jeg ønskede desperat, at Pat skulle tilgive mig.

Det var først efter måneders terapi, der fik mig til at indse, at jeg ikke kunne søge tilgivelse fra ham, før jeg lærte at elske mig selv igen. I stedet for at fortælle mig selv, at jeg var et ondt menneske, indså jeg, at jeg var et ungt menneske, som traf et meget dårligt valg. Min umodenhed afholdt mig fra at træffe en hård beslutning fra starten og tillod mig at såre den eneste person, der gav mig en vis følelse af stabilitet i mit vaklende liv.

Så, hvordan præcis kom Pat og jeg til et punkt, hvor han og jeg var i stand til at tale sammen og endda hænge ud som venner? Tja, det er desværre ikke så simpelt som at sige “undskyld” og give et fredsaftale-kram. Jeg var nødt til at give ham lov til at tage det rum, han havde brug for fra mig, men jeg var også nødt til at genopbygge mig selv til en person, der ikke længere gik rundt i en kokon af skam. Den dag, hvor jeg holdt op med at tro på, at jeg fortjente at blive behandlet dårligt for det valg, jeg traf, er den dag, hvor Pat og jeg afsluttede den giftige cyklus.

Der er stadig dage, hvor jeg tænker på min euro-tur, men i stedet for at føle min krop strammes af angst over de smertefulde minder, er jeg i stand til at se denne tid fra et jordnært perspektiv. Nu taler Pat og jeg sammen her og der uden at have nogen hårde følelser eller nag. Jeg er kommet videre og er i et lykkeligt, kærligt forhold, som har lært mig, hvad det virkelig betyder at være en ligeværdig partner, og min eks fokuserer på sig selv og sine lidenskaber.

Den sidste gang, jeg så Pat, diskuterede vi kort den udbrydende karakter af, hvordan vores forhold sluttede, og han sagde endelig det, jeg har ventet på at høre i årevis: “Bare så du ved det, jeg bebrejder dig ikke for det, der skete, vi var ikke i en god situation, og du handlede på den eneste måde, du vidste hvordan på det tidspunkt. Og for mig er alt tilgivet.”

Leave a Reply

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.