Wie ich mit meinem Ex Frieden schloss, nachdem ich ihn betrogen hatte

In den Ferien 2016 haben meine Mutter und ich mit Begeisterung das Revival unserer Lieblingsserie Gilmore Girls gesehen. Als wir Gilmore Girls ansahen: A Year In The Life“ anschauten, so wie wir es getan hatten, als ich in der Highschool war und die Serie noch ausgestrahlt wurde, konnte ich nicht anders, als mir den Magen umdrehen. Lorelai Gilmore bereitete sich darauf vor, ihr Zuhause und ihren Partner Luke zu verlassen, um auf dem Pacific Crest Trail zu wandern, wie in dem Buch Wild von Cheryl Strayed beschrieben. Alle außer Lorelai wussten, dass sie Luke verlassen wollte, und in diesem Moment wurde mir klar, dass ich genau das Gleiche getan hatte, als ich im Sommer 2015 ein One-Way-Ticket nach Europa kaufte und meinen Ex betrog.

Es war ein Jahr nach meinem College-Abschluss. Ich war Anfang 20 und lebte mit meinem damaligen Freund, nennen wir ihn Pat, in einer Einzimmerwohnung, die sich keiner von uns wirklich leisten konnte. Oberflächlich betrachtet, hatte ich alles: ein ausreichendes Einkommen, einen festen Freundeskreis, einen festen Partner und eine schöne Wohnung, die ich mein Zuhause nennen konnte. Obwohl ich scheinbar alles hatte, was ich mir wünschte, war da immer noch ein überwältigendes Gefühl der Unzufriedenheit, das mich wie ein verlorener Welpe verfolgte.

Alles an der Beziehung passte in den Plan, den ich mir gemacht hatte, als ich zum ersten Mal nach New York zog, um dort zur Schule zu gehen.

Als dieses Unglücklichsein zu wachsen begann, mutierte es bald zu einem Gefühl der Schuld. Warum war ich unglücklich, wo doch alles so gut zu sein schien? Warum zweifelte ich an meiner Beziehung? War etwas mit mir nicht in Ordnung? Um die Dinge noch komplizierter zu machen, öffnete ich mich niemandem gegenüber diesen Gefühlen, die ich hatte, weil ich derjenige war, der unsere Beziehung zunächst in das Zusammenleben drängte, das ich zu hassen begann.

Pat und ich lernten uns zwei Jahre zuvor auf der Geburtstagsparty eines Freundes kennen. Keiner von uns kannte viele Leute dort und wir fühlten uns schnell zueinander hingezogen. Am Ende des Abends haben wir uns geküsst und ich habe ihm meine Nummer gegeben. Kurz darauf gingen wir miteinander aus, woraufhin wir über eine Beziehung sprachen und uns schließlich „Ich liebe dich“ sagten, und das alles innerhalb weniger Monate. Während er Ende 20 war und auf einen Doktortitel hinarbeitete, war ich erst im letzten Studienjahr und stand kurz vor dem Eintritt in die Welt mit einem Abschluss in Theaterwissenschaften, von dem ich noch nicht wusste, was ich damit anfangen würde.

Alles an dieser Beziehung passte zu dem Plan, den ich mir gemacht hatte, als ich zum ersten Mal nach New York zog, um zur Schule zu gehen. Ich wollte immer mit jemandem ausgehen, der älter ist und einen sicheren Job hat, während ich herausfinde, wie ich meine künstlerischen Ziele verfolgen kann. Er erfüllte alle Kriterien und noch einige mehr. Schließlich sprach ich das Thema Zusammenziehen an, nur wenige Monate vor unserem einjährigen Jubiläum.

Ich komme aus einer Kleinstadt in Maryland, in der die Leute heiraten und bewusst Kinder in die Welt setzen, bevor sie 30 werden. Geburtstag Kinder in die Welt setzen. Obwohl ich nicht den bewussten Wunsch hatte, in dieses Schema zu passen, fühlte ich unbewusst den Druck, ein stabiles Zuhause mit einem Partner zu schaffen, obwohl ich erst 23 war. Als ich Pat sagte, dass wir uns eine gemeinsame Wohnung suchen sollten, zögerte er, um es vorsichtig auszudrücken. Wir stritten und trennten uns fast wegen dieses Themas, aber schließlich gab er nach und wir zogen in eine Einzimmerwohnung in der Upper West Side.

Ein Jahr später war es dann soweit. Ich sah mich auf Facebook um, als ich bemerkte, dass eine Freundin von mir, die ebenfalls mit ihrem Langzeitfreund zusammenlebte, eine Untermiete suchte. Ich rief sie schnell an, um Einzelheiten zu erfahren, und fand heraus, dass sie ihren Freund verlassen wollte, weil sie nicht mehr verliebt war und das Unvermeidliche nicht hinauszögern oder ihn weiter verletzen wollte. In der Sekunde, in der sie alles aussprach, was ich fühlte, wurde mein Körper taub, als ob er sich auf den Aufprall vorbereiten würde.

Pat und ich waren großartige Partner im Leben. Wir hatten intellektuelle Gemeinsamkeiten, die mich glauben ließen, dass es keinen besseren Partner für mich gab. Aber während unserer Beziehung gab es auch eine Dichotomie zwischen unserer emotionalen Beziehung und unserer körperlichen Beziehung. Obwohl ich wusste, dass unsere Lebensanschauungen auffallend ähnlich waren, konnte ich nicht umhin, einen Mangel an Leidenschaft und Intimität ihm gegenüber zu bemerken. Diese Spannung zwischen dem, was ich wollte und brauchte, wurde mit der Zeit immer größer. Doch anstatt reif zu sein und in die Fußstapfen meines Freundes zu treten, lief ich, wie Lorelai, vor meinen Problemen weg.

Als ich in Europa ankam, fühlte ich mich frei.

Wir lebten seit etwa acht Monaten zusammen, und ich war es leid, gegen das Gefühl anzukämpfen, dass der Weg, den ich für mich eingeschlagen hatte, der falsche war. Ehe ich mich versah, buchte ich ein einfaches Ticket nach Irland und teilte meinen Arbeitgebern mit, dass ich abreisen und hoffentlich in zwei Wochen zurück sein würde. Als ich in Europa landete, fühlte ich mich frei. Ich schaltete mein Handy in den Flugmodus und überprüfte nur selten meine Nachrichten, selbst wenn ich Zugang zu Wi-Fi hatte. Ich reiste von Irland nach England und wieder zurück und schlief auf Sofas, auf dem Boden und in Herbergen. Schließlich führte mich meine Reise zu der Person, mit der ich schließlich fremdging.

Ganz ehrlich, dieser Mann hätte jeder sein können. Ich bin nicht fremdgegangen, weil ich ihn liebte oder auch nur einen Funken echter Gefühle für ihn hatte. Ich bin fremdgegangen, weil er mir die Möglichkeit gab, auf unbestimmte Zeit dem Grauen zu entfliehen, das ich beim Gedanken an eine Rückkehr nach Hause empfand. Er machte mir auch klar, dass ich mich mit meinem Ex in vielerlei Hinsicht unerfüllt und unerwünscht fühlte. Aus meiner zweiwöchigen Reise wurde ein Monat, in dem ich mit diesem Mann zusammenlebte, so wie ich zu Hause mit Pat lebte.

Bald wusste ich, dass ich nach Hause zurückkehren und mich der Musik stellen musste, die ich so chaotisch zusammengestellt hatte. Als ich endlich nach Hause kam, war Pat auf einer Forschungsreise. Er war monatelang weg und ließ mich allein, um mich der Scham und den Schuldgefühlen zu stellen, die mich wegen meiner Taten belasteten. In dieser Zeit fing ich an, eine Therapie zu machen und die Tatsache zu verarbeiten, dass ich das getan hatte, von dem ich wusste, dass es Pats harte Grenze war.

Wir stritten, wir versöhnten uns, wir stritten, wir versöhnten uns, wir stritten, ich weinte, er schrie, wir versöhnten uns, und wir stritten wieder.

Es gab eine Woche, in der er für einen Besuch nach Hause zurückkehrte, bevor er wieder zu derselben Forschungsreise aufbrach. Als er wieder bei mir war, merkte er, dass etwas nicht stimmte. Ich konnte ihm nicht in die Augen sehen, ich konnte mich kaum noch im Spiegel betrachten. Ich selbst konnte ihm zwar nicht sagen, was ich getan hatte, aber ich schätze, ich habe ihm genug nonverbale Hinweise gegeben, um die Sache selbst in die Hand zu nehmen. Eines Tages, als ich auf der Arbeit war, war er auf der Suche nach Beweisen für meine Untreue, die er schließlich entdeckte, als er die Nachrichten auf meinem Computer durchsah.

Was dann folgte, war ein einziger Sturm. Wir stritten, wir versöhnten uns, wir stritten, wir versöhnten uns, wir stritten, ich weinte, er schrie, wir versöhnten uns, und wir stritten wieder. Der Kreislauf war endlos und machte deutlich, dass es nie eine echte Versöhnung unserer Beziehung geben würde, weil ich sein Vertrauen über den Punkt ohne Wiederkehr hinaus missbraucht hatte und er nicht bereit war, auf die Faktoren zu hören, die mich weggetrieben hatten.

Unnötig zu sagen, dass wir uns trennten und ich in eine Depression stürzte, die einen eigenen Artikel verdient hätte. Ich konnte nicht essen, ich konnte mich nicht ansehen, ohne zusammenzubrechen, und ich wollte verzweifelt, dass Pat mir verzeiht.

Erst nach monatelanger Therapie wurde mir klar, dass ich ihn nicht um Vergebung bitten konnte, solange ich nicht lernte, mich selbst wieder zu lieben. Anstatt mir einzureden, dass ich ein böser Mensch war, erkannte ich, dass ich ein junger Mensch war, der eine sehr schlechte Wahl getroffen hatte. Meine Unreife hat mich von Anfang an daran gehindert, eine schwierige Entscheidung zu treffen, und mir erlaubt, die einzige Person zu verletzen, die mir in meinem wackeligen Leben ein gewisses Maß an Stabilität gegeben hat.

Wie genau sind Pat und ich also an einen Punkt gelangt, an dem wir miteinander reden und sogar als Freunde zusammen sein konnten? Nun, es ist leider nicht so einfach, wie „Es tut mir leid“ zu sagen und eine Umarmung zum Friedensschluss zu geben. Ich musste ihm erlauben, sich den Raum zu nehmen, den er von mir brauchte, aber ich musste auch mich selbst wieder zu jemandem machen, der nicht länger in einem Kokon aus Scham herumlief. Der Tag, an dem ich aufhörte zu glauben, dass ich es verdiente, schlecht behandelt zu werden für die Entscheidung, die ich getroffen hatte, war der Tag, an dem Pat und ich den giftigen Kreislauf beendeten.

Es gibt immer noch Tage, an denen ich an meine Euro-Reise denke, aber anstatt zu spüren, wie sich mein Körper vor Angst vor den schmerzhaften Erinnerungen zusammenzieht, kann ich diese Zeit aus einer geerdeten Perspektive betrachten. Jetzt reden Pat und ich hier und da miteinander, ohne dass wir uns etwas übel nehmen oder Groll hegen. Ich habe weitergemacht und bin in einer glücklichen, liebevollen Beziehung, die mich gelehrt hat, was es wirklich bedeutet, ein gleichberechtigter Partner zu sein, und mein Ex konzentriert sich auf sich selbst und seine Leidenschaften.

Als ich Pat das letzte Mal sah, sprachen wir kurz über das eruptive Ende unserer Beziehung, und er sagte endlich, worauf ich seit Jahren gewartet hatte: „Nur damit du es weißt, ich mache dir keine Vorwürfe für das, was passiert ist, wir waren nicht in einer guten Lage und du hast so gehandelt, wie du es zu dem Zeitpunkt konntest. Und für mich ist alles vergeben.“

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