Cómo hice las paces con mi ex después de engañarle

Durante las vacaciones de 2016, mi madre y yo estábamos encantadas de ver la reposición de nuestra serie favorita, Gilmore Girls. Mientras estábamos sentadas viendo Gilmore Girls: A Year In The Life, tal y como hacíamos cuando yo estaba en el instituto y la serie aún se emitía, no pude evitar sentir que se me caía el estómago. Lorelai Gilmore se preparaba para dejar su casa y a su pareja, Luke, para recorrer el Pacific Crest Trail como se ve en el libro de Cheryl Strayed, Wild. Todo el mundo, menos Lorelai, sabía que se iba porque iba a dejar a Luke, y en ese momento me di cuenta de que era exactamente lo mismo que hice yo cuando compré un billete de ida a Europa durante el verano de 2015 y engañé a mi ex.

Era un año después de graduarme en la universidad. Tenía poco más de 20 años y vivía con mi entonces novio, llamémosle Pat, en un apartamento tipo estudio que ninguno de los dos podíamos pagar realmente. A primera vista, lo tenía todo: unos ingresos suficientes, un grupo sólido de amigos, una pareja comprometida y un lugar agradable al que llamar hogar. A pesar de que aparentemente tenía todo lo que quería, seguía existiendo una abrumadora sensación de infelicidad que me perseguía como un cachorro perdido.

Todo lo relacionado con la relación encajaba en el plan que me hice cuando me mudé por primera vez a Nueva York para asistir a la escuela.

A medida que esta infelicidad comenzó a crecer, pronto mutó en un sentimiento de culpa. ¿Por qué era infeliz cuando todo parecía estar tan bien? ¿Por qué dudaba de mi relación? ¿Había algo malo en mí? Para complicar aún más las cosas, no me sinceré con nadie sobre estos sentimientos que tenía porque fui yo quien inicialmente empujó nuestra relación a la convivencia que empecé a odiar.

Pat y yo nos conocimos en la fiesta de cumpleaños de un amigo dos años antes. Ninguno de los dos conocía a mucha gente allí y rápidamente nos sentimos atraídos el uno por el otro. Al final de la noche, compartimos un beso y le di mi número. Poco después, empezamos a salir, lo que se convirtió en una conversación sobre la relación, que se convirtió en un «te quiero», todo ello en cuestión de unos pocos meses. Mientras que él tenía más de 20 años y trabajaba para obtener un doctorado, yo estaba en el último año de la universidad y estaba a punto de entrar en el mundo con un título de teatro con el que no estaba segura de lo que iba a hacer.

Todo lo relacionado con la relación encajaba en el plan que me hice cuando me mudé a Nueva York para estudiar. Siempre quise salir con alguien mayor, con un trabajo seguro, mientras descubría cómo perseguir mis objetivos artísticos. Él cumplía todos los requisitos y algunos más. Finalmente, abordé el tema de irnos a vivir juntos unos meses antes de nuestro primer aniversario.

Soy de un pequeño pueblo de Maryland donde la gente se casa y trae hijos al mundo a propósito antes de cumplir los 30 años. Aunque no tenía ningún deseo consciente de encajar en ese molde en particular, inconscientemente sentía la presión de crear un hogar estable con una persona importante, aunque sólo tuviera 23 años. Cuando le dije a Pat que creía que debíamos buscar un apartamento juntos, se mostró reticente, por no decir otra cosa. Discutimos y casi rompimos por el tema, pero al final cedió y nos mudamos a un estudio en el Upper West Side.

Pasamos a casi un año después. Estaba navegando por Facebook cuando me di cuenta de que una amiga mía, que también vivía con su novio de toda la vida, estaba buscando un subarriendo. Rápidamente la llamé para pedirle detalles y descubrí que estaba planeando dejar a su novio porque se había desenamorado y no quería prolongar lo inevitable ni hacerle más daño. En el momento en que ella articuló todo lo que yo estaba sintiendo, mi cuerpo se entumeció, como si se preparara para el impacto.

Pat y yo éramos tremendos compañeros de vida. Teníamos similitudes intelectuales que me hicieron creer que no había mejor pareja para mí. Sin embargo, a lo largo de la relación, también había una dicotomía entre nuestra relación emocional y nuestra relación física. Aunque sabía que nuestra visión de la vida era sorprendentemente similar, no podía evitar notar una falta de pasión e intimidad creciente hacia él. Esta tensión entre lo que yo quería y lo que necesitaba se agravó con el tiempo. Sin embargo, en lugar de ser madura y seguir los pasos de mi amiga, yo, como Lorelai, huía de mis problemas.

Una vez que aterricé en Europa, me sentí libre.

Habíamos estado viviendo juntos durante casi ocho meses, más o menos, y estaba cansado de luchar contra la sensación de que el camino que me había labrado era el equivocado. Antes de darme cuenta, reservé un billete de ida a Irlanda y comuniqué a mis jefes que me iba y que, con suerte, volvería en dos semanas. Una vez que aterricé en Europa, me sentí libre. Puse mi teléfono en modo avión y rara vez revisaba mis mensajes, incluso cuando tenía acceso a la Wi-Fi. Fui de Irlanda a Inglaterra y viceversa, durmiendo en sofás, suelos y albergues. Al final, mis viajes me llevaron a la persona con la que acabé siendo infiel.

Honestamente, este hombre podría haber sido cualquiera. No lo engañé porque lo amara o tuviera una pizca de verdaderos sentimientos por él. Le engañé porque me proporcionó un escape indefinido del miedo que sentía cuando pensaba en volver a casa. También me hizo darme cuenta de las muchas maneras en que me sentía insatisfecha e indeseada con mi ex. Mi viaje de dos semanas se convirtió en un mes en el que me quedé con este tipo, viviendo con él como vivía con Pat en casa.

Pronto, supe que tenía que volver a casa y enfrentarme a la música que tan desordenadamente había compuesto. Cuando finalmente volví a casa, Pat estaba fuera de la ciudad en un viaje de investigación. Estuvo fuera durante meses, dejándome sola para afrontar la vergüenza y la culpa que me invadían por mis acciones. Durante este tiempo, empecé a ir a terapia y a procesar la realidad de que había hecho la única cosa que sabía que era el límite duro de Pat.

Peleamos, nos reconciliamos, nos reconciliamos, nos peleamos, yo lloré, él gritó, nos reconciliamos y volvimos a pelearnos.

Hubo una semana en la que volvió a casa de visita antes de partir de nuevo en el mismo viaje de investigación. Cuando volvió a estar conmigo, se dio cuenta de que algo iba mal. No podía mirarle a los ojos, apenas podía mirarme en el espejo. Aunque personalmente no podía contarle lo que había hecho, supongo que le envié suficientes señales no verbales para que tomara cartas en el asunto. Un día, mientras yo estaba en el trabajo, él tenía la misión de encontrar pruebas de mi infidelidad, que finalmente descubrió mientras miraba los mensajes de mi ordenador.

Lo que siguió fue nada menos que una tormenta. Nos peleamos, nos reconciliamos, nos peleamos, nos peleamos, yo lloré, él gritó, nos reconciliamos y nos volvimos a pelear. El ciclo era interminable y dejaba claro que nunca iba a haber una verdadera reconciliación de nuestra relación porque yo traicioné su confianza más allá del punto de no retorno, y él no estaba dispuesto a escuchar los factores que me alejaron.

Huelga decir que rompimos y que yo entré en una espiral de depresión que merece su propio spin-off. No podía comer, no podía mirarme a mí misma sin derrumbarme y deseaba desesperadamente que Pat me perdonara.

No fue hasta que meses de terapia me hicieron comprender que no podía buscar el perdón de él hasta que aprendiera a amarme de nuevo. En lugar de decirme a mí misma que era una persona malvada, me di cuenta de que era una persona joven que tomó una muy mala decisión. Mi inmadurez me impidió tomar una decisión difícil desde el principio y me permitió herir a la única persona que me proporcionaba cierta sensación de estabilidad en mi tambaleante vida.

Entonces, ¿cómo llegamos exactamente Pat y yo a un punto en el que él y yo pudimos hablar e incluso salir como amigos? Bueno, por desgracia no es tan sencillo como decir «lo siento» y dar un abrazo de tratado de paz. Tuve que permitirle tomar el espacio que necesitaba de mí, pero también tuve que reconstruirme en alguien que ya no anduviera en un capullo de vergüenza. El día que dejé de creer que merecía ser tratada mal por la elección que hice es el día en que Pat y yo terminamos el ciclo tóxico.

Todavía hay días en los que pienso en mi viaje a Europa, pero en lugar de sentir que mi cuerpo se tensa de ansiedad por los recuerdos dolorosos, soy capaz de ver este tiempo desde una perspectiva con los pies en la tierra. Ahora, Pat y yo hablamos aquí y allá sin guardar rencores ni resentimientos. He seguido adelante y estoy en una relación feliz y cariñosa que me ha enseñado lo que realmente significa ser una pareja igualitaria, y mi ex se está centrando en sí mismo y en sus pasiones.

La última vez que vi a Pat, discutimos brevemente la naturaleza eruptiva de cómo terminó nuestra relación, y finalmente dijo lo que he estado esperando escuchar durante años: «Para que sepas, no te culpo por lo que pasó, no estábamos en un buen momento y actuaste de la única manera que sabías en ese momento. Y para mí, todo está perdonado».

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