How I Made Peace With My Ex After I Cheated On Him

Tijdens de vakantievakantie van 2016 waren mijn moeder en ik dolblij om de revival van onze favoriete show, Gilmore Girls, te bekijken. Toen we zaten te kijken naar Gilmore Girls: A Year In The Life, net zoals we hadden gedaan toen ik op de middelbare school zat en de show nog steeds werd uitgezonden, kon ik het niet helpen, maar ik voelde mijn maag zakken. Lorelai Gilmore bereidde zich voor om haar huis en partner Luke te verlaten om de Pacific Crest Trail te gaan lopen, zoals in het boek Wild van Cheryl Strayed. Iedereen behalve Lorelai wist dat ze ging omdat ze Luke zou verlaten, en op dat moment realiseerde ik me dat dit precies hetzelfde was als wat ik deed toen ik in de zomer van 2015 een enkele reis naar Europa kocht en mijn ex bedroog.

Het was een jaar nadat ik was afgestudeerd aan de universiteit. Ik was begin 20 en woonde met mijn toenmalige vriend, laten we hem Pat noemen, in een studio-appartement dat we ons geen van beiden echt konden veroorloven. Op het eerste gezicht had ik alles: een vast inkomen, een vaste groep vrienden, een toegewijde partner en een mooie plek om me thuis te noemen. Hoewel ik schijnbaar alles had wat ik ooit wilde, was er nog steeds een overweldigend gevoel van ongeluk dat me achtervolgde als een verloren puppy.

Alles aan de relatie paste in het plan dat ik voor mezelf had gemaakt toen ik voor het eerst naar New York verhuisde om naar school te gaan.

Toen dit ongelukkige gevoel begon te groeien, muteerde het al snel in een schuldgevoel. Waarom was ik ongelukkig terwijl alles zo goed leek? Waarom twijfelde ik aan mijn relatie? Was er iets mis met mij? Om de zaken nog ingewikkelder te maken, stelde ik me tegenover niemand open over deze gevoelens die ik had omdat ik degene was die onze relatie in eerste instantie in het samenwonen duwde dat ik begon te haten.

Pat en ik leerden elkaar twee jaar eerder kennen op een verjaardagsfeestje van een vriend. Geen van ons kende veel mensen daar en we waren snel tot elkaar aangetrokken. Aan het eind van de avond deelden we een kus en gaf ik hem mijn nummer. Kort daarna hadden we verkering, wat overging in relatiegesprekken, die overgingen in “ik hou van je”-gesprekken, en dat alles binnen een paar maanden. Terwijl hij eind twintig was en werkte aan een doctoraat, stond ik als laatstejaars op het punt de wereld in te gaan met een theaterdiploma waarvan ik niet zeker wist wat ik ermee zou doen.

Alles aan de relatie paste in het plan dat ik voor mezelf had gemaakt toen ik voor het eerst naar New York verhuisde om naar school te gaan. Ik wilde altijd met iemand uitgaan die ouder was en een vaste baan had, terwijl ik mijn artistieke doelen nastreefde. Hij voldeed aan alle voorwaarden en nog wat. Uiteindelijk kwam ik op het idee om samen te gaan wonen, een paar maanden voor ons eenjarig jubileum.

Ik kom uit een klein stadje in Maryland waar mensen trouwen en expres kinderen op de wereld zetten voor hun dertigste verjaardag. Hoewel ik er niet bewust naar streefde om in dat rijtje te passen, voelde ik onbewust de druk om een stabiel gezin te stichten met een partner, ook al was ik pas 23. Toen ik Pat vertelde dat ik vond dat we samen een appartement moesten zoeken, was hij op zijn zachtst gezegd terughoudend. We maakten ruzie en gingen bijna uit elkaar, maar uiteindelijk gaf hij toe en verhuisden we naar een studio aan de Upper West Side.

Fast forward naar bijna een jaar later. Ik bladerde door Facebook toen ik zag dat een vriendin van me, die ook samenwoonde met haar langdurige vriend, op zoek was naar een onderhuurder. Ik belde haar snel op voor details en ontdekte dat ze van plan was haar vriend te verlaten omdat ze niet meer verliefd was en het onvermijdelijke niet langer wilde uitstellen of hem nog meer pijn wilde doen. Op het moment dat ze alles zei wat ik voelde, werd mijn lichaam gevoelloos, alsof het zich schrap zette voor de klap.

Pat en ik waren geweldige partners in het leven. We hadden intellectuele overeenkomsten waardoor ik geloofde dat er geen betere partij voor mij was. Maar tijdens de relatie was er ook een dichotomie tussen onze emotionele relatie en onze fysieke relatie. Hoewel ik wist dat onze kijk op het leven opvallend gelijk was, kon ik het niet helpen maar merkte ik dat er een gebrek aan passie en intimiteit naar hem toe groeide. Deze spanning tussen wat ik wilde en wat ik nodig had, werd met de tijd heviger. Maar in plaats van volwassen te zijn en in de voetsporen van mijn vriend te treden, liep ik, net als Lorelai, weg van mijn problemen.

Toen ik eenmaal in Europa was, voelde ik me vrij.

We woonden nu zo’n acht maanden samen en ik was het zat om te vechten tegen het gevoel dat het pad dat ik voor mezelf had uitgestippeld, het verkeerde was. Voor ik het wist, boekte ik een enkele reis naar Ierland en liet mijn werkgevers weten dat ik vertrok en hopelijk over twee weken terug zou zijn. Toen ik eenmaal in Europa was, voelde ik me vrij. Ik zette mijn telefoon op vliegtuigmodus en checkte zelden mijn berichten, zelfs niet als ik toegang had tot Wi-Fi. Ik reisde van Ierland naar Engeland en weer terug, sliep op banken, vloeren en in hostels. Uiteindelijk brachten mijn reizen me bij de persoon met wie ik uiteindelijk vreemdging.

Eerlijk gezegd, deze man had iedereen kunnen zijn. Ik bedroog hem niet omdat ik van hem hield of een greintje echte gevoelens voor hem had. Ik bedroog hem omdat hij voor onbepaalde tijd ontsnapte aan de angst die ik voelde als ik aan thuiskomst dacht. Hij deed me ook beseffen op hoeveel manieren ik me niet vervuld en ongewenst voelde bij mijn ex. Mijn twee weken durende reis veranderde in een maand waarin ik bij deze man verbleef, met hem leefde zoals ik thuis met Pat leefde.

Toen wist ik dat ik naar huis moest terugkeren en de muziek onder ogen moest zien die ik zo rommelig had gecomponeerd. Toen ik eindelijk thuis kwam, was Pat de stad uit voor een onderzoeksreis. Hij was maanden weg, mij alleen latend om de schaamte en schuld onder ogen te zien die ik had opgelopen door mijn daden. In die tijd begon ik in therapie te gaan en de realiteit te verwerken dat ik datgene had gedaan waarvan ik wist dat het Pat’s harde grens was.

We maakten ruzie, we maakten het goed, we maakten het goed, we maakten ruzie, ik huilde, hij schreeuwde, we maakten het goed, en we maakten weer ruzie.

Er was een week waarin hij thuiskwam voor een bezoek voordat hij weer vertrok op dezelfde onderzoeksreis. Toen hij weer bij me was, kon hij zien dat er iets mis was. Ik kon hem niet in de ogen kijken, ik kon zelfs nauwelijks naar mezelf kijken in de spiegel. Hoewel ik hem persoonlijk niet kon vertellen wat ik had gedaan, denk ik dat ik hem genoeg non-verbale signalen gaf om het heft in eigen handen te nemen. Op een dag, toen ik op het werk was, was hij op een missie om bewijs van mijn ontrouw te vinden, wat hij uiteindelijk ontdekte toen hij door de berichten op mijn computer keek.

Wat volgde was niets minder dan een storm. We vochten, we maakten het goed, we vochten, we maakten het goed, we vochten, ik huilde, hij schreeuwde, we maakten het goed, en we vochten weer. De cyclus was eindeloos en maakte duidelijk dat er nooit een echte verzoening van onze relatie zou komen omdat ik zijn vertrouwen verraden had voorbij het punt van no return, en hij was niet bereid om te luisteren naar de factoren die mij wegdreven.

Nodeloos te zeggen dat we uit elkaar gingen en ik in een depressie belandde die een eigen spin-off verdient. Ik kon niet eten, ik kon niet naar mezelf kijken zonder in te storten, en ik wilde wanhopig dat Pat me zou vergeven.

Pas na maanden therapie realiseerde ik me dat ik hem pas om vergeving kon vragen als ik weer van mezelf leerde houden. In plaats van mezelf wijs te maken dat ik een slecht mens was, realiseerde ik me dat ik een jong mens was die een zeer slechte keuze had gemaakt. Mijn onvolwassenheid weerhield me ervan om vanaf het begin een moeilijke beslissing te nemen en stelde me in staat om de enige persoon te kwetsen die enig gevoel van stabiliteit gaf in mijn wankele leven.

Dus, hoe zijn Pat en ik precies op een punt gekomen waar hij en ik in staat waren om te praten en zelfs als vrienden met elkaar om te gaan? Nou, het is helaas niet zo simpel als “het spijt me” zeggen en een vredesverdragknuffel geven. Ik moest hem toestaan de ruimte te nemen die hij van mij nodig had, maar ik moest ook mezelf weer opbouwen tot iemand die niet langer rondliep in een cocon van schaamte. De dag dat ik niet meer geloofde dat ik het verdiende slecht behandeld te worden voor de keuze die ik maakte, is de dag dat Pat en ik de giftige cyclus beëindigden.

Er zijn nog steeds dagen dat ik aan mijn Euro-trip denk, maar in plaats van mijn lichaam te voelen verstrakken van angst over de pijnlijke herinneringen, ben ik in staat om deze tijd vanuit een geaard perspectief te bekijken. Nu praten Pat en ik hier en daar zonder wrok of wrok te koesteren. Ik ben verder gegaan en heb een gelukkige, liefdevolle relatie die me heeft geleerd wat het echt betekent om een gelijkwaardige partner te zijn, en mijn ex concentreert zich op zichzelf en zijn passies.

De laatste keer dat ik Pat zag, bespraken we kort het uitbarstende karakter van hoe onze relatie eindigde, en hij zei eindelijk wat ik al jaren wachtte om te horen: “Het is maar dat je het weet, ik neem het je niet kwalijk wat er gebeurd is, we waren niet op een goede plaats en je handelde op de enige manier die je op dat moment wist. En voor mij is alles vergeven.”

Leave a Reply

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.