Hogyan békéltem meg az exemmel, miután megcsaltam

A 2016-os ünnepi szünetben anyámmal együtt izgatottan néztük kedvenc sorozatunk, a Gilmore Girls újraélesztését. Ahogy ültünk és néztük a Gilmore Girls-t: Egy év az életben című sorozatot, ahogyan akkor is tettük, amikor még középiskolás voltam, és a sorozat még adásban volt, nem tudtam nem érezni, hogy a gyomrom összeszorul. Lorelai Gilmore arra készült, hogy elhagyja az otthonát és a párját, Luke-ot, hogy túrázzon a Pacific Crest Trail-en, ahogy Cheryl Strayed könyvében, a Wild-ban látható. Lorelain kívül mindenki tudta, hogy azért megy, mert el akarja hagyni Luke-ot, és abban a pillanatban rájöttem, hogy pontosan ugyanezt tettem, amikor 2015 nyarán vettem egy egyirányú jegyet Európába, és megcsaltam az exemet.

Ez egy évvel a főiskola elvégzése után történt. A húszas éveim elején jártam, és az akkori barátommal, nevezzük Patnek, egy garzonlakásban éltem, amit egyikünk sem engedhetett meg magának. A felszínen mindenem megvolt: elég stabil jövedelem, egy szilárd baráti társaság, egy elkötelezett partner, és egy szép hely, amit otthonnak nevezhetek. Bár látszólag mindenem megvolt, amire valaha is vágytam, a boldogtalanság nyomasztó érzése mégis úgy követett, mint egy elveszett kiskutya.

A kapcsolatommal kapcsolatban minden beleillett abba a tervbe, amit akkor készítettem magamnak, amikor először költöztem New Yorkba, hogy iskolába járjak.

Amint ez a boldogtalanság kezdett növekedni, hamarosan bűntudattá mutálódott. Miért voltam boldogtalan, amikor minden olyan jónak tűnt? Miért kételkedtem a kapcsolatomban? Valami baj volt velem? Hogy tovább bonyolítsam a dolgokat, senkinek sem nyíltam meg ezekről az érzéseimről, mert kezdetben én voltam az, aki a kapcsolatunkat abba az együttélésbe taszította, amelyet elkezdtem gyűlölni.

Pat és én két évvel korábban egy barátom születésnapi partiján találkoztunk. Egyikünk sem ismert sok embert ott, és gyorsan egymásra találtunk. Az este végére csókolóztunk, és megadtam neki a számomat. Röviddel ezután randizni kezdtünk, amiből kapcsolatról beszélgettünk, amiből “szeretlek”-ek lettek, mindez néhány hónap leforgása alatt. Míg ő a húszas évei végén járt, és a doktori cím megszerzésén dolgozott, én csak végzős voltam a főiskolán, aki színházi diplomával készült belépni a világba, és nem voltam benne biztos, hogy mit fogok kezdeni vele.

A kapcsolatunkkal kapcsolatban minden beleillett abba a tervbe, amit akkor készítettem magamnak, amikor először költöztem New Yorkba, hogy iskolába járjak. Mindig is olyasvalakivel akartam randizni, aki idősebb, biztos állással rendelkezik, amíg én kitalálom, hogyan valósítsam meg a művészi céljaimat. Ő minden négyzetet kipipált, és még többet is. Végül néhány hónappal az egyéves évfordulónk előtt felvetettem az összeköltözés témáját.

Egy marylandi kisvárosból származom, ahol az emberek megházasodnak és szándékosan hoznak gyermeket a világra a 30. születésnapjuk előtt. Bár nem volt tudatos vágyam, hogy beleilleszkedjek ebbe a bizonyos formába, öntudatlanul nyomást éreztem, hogy stabil otthont teremtsek egy jelentős másikkal, még akkor is, ha csak 23 éves voltam. Amikor Patnek elmondtam, hogy szerintem együtt kellene keresnünk egy lakást, enyhén szólva is hezitált. Veszekedtünk és majdnem szakítottunk ezen a témán, de végül engedett, és beköltöztünk egy garzonlakásba az Upper West Side-on.

Történt ez majdnem egy évvel később. Éppen a Facebookot böngészgettem, amikor észrevettem, hogy egy barátnőm, aki szintén a hosszú távú barátjával élt, albérletet keres. Gyorsan felhívtam a részletekért, és megtudtam, hogy azt tervezi, hogy elhagyja a barátját, mert szerelembe esett, és nem akarta meghosszabbítani az elkerülhetetlent, vagy tovább bántani őt. Abban a pillanatban, hogy elmondta mindazt, amit éreztem, a testem elzsibbadt, mintha felkészült volna a becsapódásra.

Pat és én óriási élettársak voltunk. Olyan intellektuális hasonlóságaink voltak, amelyek elhitették velem, hogy nincs jobb páros számomra. Azonban a kapcsolatunk során végig kettősség volt az érzelmi és a fizikai kapcsolatunk között is. Bár tudtam, hogy az életszemléletünk feltűnően hasonló, nem tudtam nem észrevenni, hogy egyre inkább hiányzott a szenvedély és az intimitás iránta. Ez a feszültség aközött, amit akartam és amire szükségem volt, idővel egyre súlyosabbá vált. Ahelyett azonban, hogy érett lettem volna, és a barátom nyomdokaiba léptem volna, Lorelaihoz hasonlóan én is menekültem a problémáim elől.

Amint földet értem Európában, szabadnak éreztem magam.

Majdnem nyolc hónapja éltünk együtt, és belefáradtam abba, hogy küzdjek az érzéssel, hogy az út, amit magamnak kijelöltem, rossz. Mielőtt észbe kaptam volna, lefoglaltam egy egyirányú jegyet Írországba, és tudattam a munkaadóimmal, hogy elmegyek, és remélhetőleg két héten belül visszatérek. Amint földet értem Európában, szabadnak éreztem magam. A telefonomat repülőgépes üzemmódra kapcsoltam, és ritkán néztem meg az üzeneteimet, még akkor is, ha volt hozzáférésem Wi-Fi-hoz. Írországtól Angliáig és vissza, kanapékon, padlón és hostelekben aludtam. Végül az utazásaim elvezettek ahhoz a személyhez, akivel végül megcsaltam.

Őszintén szólva, ez a férfi bárki lehetett volna. Nem azért csaltam meg, mert szerettem őt, vagy mert egy cseppnyi igaz érzésem volt iránta. Azért csaltam meg, mert meghatározhatatlan menekülést nyújtott a rettegés elől, amit akkor éreztem, amikor arra gondoltam, hogy hazatérhetek. Ráébresztett arra is, hogy milyen sokféleképpen éreztem magam beteljesületlennek és nemkívánatosnak az exemmel. A kéthetes utazásomból egy hónap lett, amikor ezzel a sráccal maradtam, vele éltem, ahogy otthon éltem Pat-tel.

Hamarosan tudtam, hogy haza kell térnem, és szembe kell néznem a zenével, amit olyan rendetlenül összeállítottam. Amikor végre hazatértem, Pat épp nem volt a városban egy kutatóúton. Hónapokig távol volt, egyedül hagyva engem, hogy szembenézzek a szégyennel és a bűntudattal, ami a tetteim miatt rám nehezedett. Ez idő alatt elkezdtem terápiára járni, és feldolgozni a valóságot, hogy azt tettem, amiről tudtam, hogy Pat kemény határa.

Veszekedtünk, kibékültünk, veszekedtünk, kibékültünk, veszekedtünk, én sírtam, ő kiabált, kibékültünk, és újra veszekedtünk.

Volt egy hét, amikor hazatért egy látogatásra, mielőtt újra elindult volna ugyanarra a kutatóútra. Amikor visszatért hozzám, érezte, hogy valami nincs rendben. Nem tudtam a szemébe nézni, még a tükörben is alig tudtam magamra nézni. Bár személyesen nem tudtam elmondani neki, hogy mit tettem, azt hiszem, elég nonverbális jelzést küldtem ahhoz, hogy a saját kezébe vegye a dolgokat. Egy nap, amikor a munkahelyemen voltam, küldetése volt, hogy bizonyítékot találjon a hűtlenségemre, amit végül a számítógépem üzeneteinek átnézése közben fedezett fel.

Ami ezután következett, az nem volt más, mint egy vihar. Veszekedtünk, kibékültünk, veszekedtünk, kibékültünk, veszekedtünk, én sírtam, ő kiabált, kibékültünk, és megint veszekedtünk. A körforgás véget nem érő volt, és világossá tette, hogy soha nem lesz igazi megbékélés a kapcsolatunkban, mert én elárultam a bizalmát azon a ponton túl, ahonnan már nincs visszaút, ő pedig nem volt hajlandó meghallgatni azokat a tényezőket, amelyek elűztek engem.

Mondanom sem kell, hogy szakítottunk, én pedig egy olyan depresszióba zuhantam, amely megérdemli a saját spin-offját. Nem tudtam enni, nem tudtam magamra nézni anélkül, hogy össze ne omoljak, és kétségbeesetten akartam, hogy Pat megbocsásson nekem.

Csak hónapokig tartó terápia után jöttem rá, hogy addig nem kérhetek tőle bocsánatot, amíg meg nem tanulom újra szeretni magam. Ahelyett, hogy azt mondtam volna magamnak, hogy gonosz ember vagyok, rájöttem, hogy egy fiatal ember vagyok, aki nagyon rossz döntést hozott. Az éretlenségem megakadályozott abban, hogy kezdettől fogva nehéz döntést hozzak, és lehetővé tette, hogy bántsam azt az egyetlen embert, aki némi stabilitást biztosított az ingatag életemben.”

Szóval, pontosan hogyan jutottunk el Pat és én arra a pontra, hogy ő és én képesek voltunk beszélgetni, sőt, barátokként együtt lógni? Nos, ez sajnos nem olyan egyszerű, mint azt mondani, hogy “sajnálom” és egy békeszerző ölelést adni. Engednem kellett neki, hogy elvegye tőlem azt a teret, amire szüksége volt, de nekem is újra fel kellett építenem magam olyanná, aki már nem járkál szégyengubóban. Az a nap, amikor már nem hittem abban, hogy megérdemlem, hogy rosszul bánjanak velem a döntésem miatt, az volt az a nap, amikor Pat és én véget vetettünk a mérgező körforgásnak.

Még mindig vannak napok, amikor az euroutazásomra gondolok, de ahelyett, hogy érezném, hogy a testem megfeszül a fájdalmas emlékek miatti szorongástól, képes vagyok ezt az időszakot egy megalapozott perspektívából szemlélni. Most Pat és én itt-ott beszélgetünk anélkül, hogy neheztelnénk vagy neheztelnénk egymásra. Én továbbléptem, és egy boldog, szeretetteljes kapcsolatban élek, amely megtanított arra, hogy mit jelent valóban egyenrangú partnernek lenni, az exem pedig magára és a szenvedélyeire koncentrál.

Amikor utoljára láttam Patet, röviden megbeszéltük a kapcsolatunk végének kirobbanó jellegét, és végre kimondta azt, amire évek óta vártam, hogy halljam: “Csak hogy tudd, nem hibáztatlak azért, ami történt, nem voltunk jó helyzetben, és te akkoriban úgy cselekedtél, ahogy csak tudtad. És számomra minden meg van bocsátva.”

Leave a Reply

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.