Come ho fatto pace con il mio ex dopo averlo tradito

Durante le vacanze del 2016, io e mia madre eravamo entusiasti di guardare il revival del nostro show preferito, Gilmore Girls. Mentre eravamo seduti a guardare Gilmore Girls: A Year In The Life, proprio come avevamo fatto quando ero al liceo e lo show andava ancora in onda, non ho potuto fare a meno di sentire il mio stomaco cadere. Lorelai Gilmore si stava preparando a lasciare la sua casa e il suo compagno, Luke, per fare un’escursione sul Pacific Crest Trail come si vede nel libro di Cheryl Strayed, Wild. Tutti tranne Lorelai sapevano che stava andando perché stava per lasciare Luke, e in quel momento, ho capito che questa era la stessa identica cosa che ho fatto quando ho comprato un biglietto di sola andata per l’Europa durante l’estate del 2015 e ho tradito il mio ex.

Era un anno dopo essermi laureata. Avevo vent’anni e vivevo con il mio ragazzo di allora, chiamiamolo Pat, in un monolocale che nessuno di noi due poteva davvero permettersi. In superficie, avevo tutto: un reddito abbastanza stabile, un solido gruppo di amici, un partner impegnato e un bel posto da chiamare casa. Anche se apparentemente avevo tutto ciò che ho sempre desiderato, c’era ancora una sensazione travolgente di infelicità che mi seguiva come un cucciolo smarrito.

Tutto ciò che riguardava la relazione rientrava nel piano che avevo fatto per me stesso quando mi ero trasferito a New York per frequentare la scuola.

Quando questa infelicità cominciò a crescere, si trasformò presto in un senso di colpa. Perché ero infelice quando tutto sembrava così giusto? Perché stavo dubitando della mia relazione? C’era qualcosa di sbagliato in me? Per complicare ulteriormente le cose, non mi aprivo con nessuno su questi sentimenti che stavo provando, perché ero io quello che inizialmente aveva spinto la nostra relazione nella convivenza che ho iniziato ad odiare.

Pat ed io ci siamo conosciuti alla festa di compleanno di un amico due anni prima. Nessuno dei due conosceva molte persone lì e siamo stati rapidamente attratti l’uno dall’altro. Alla fine della serata, abbiamo condiviso un bacio e gli ho dato il mio numero. Poco dopo, siamo usciti insieme, il che si è trasformato in un discorso di relazione, che si è trasformato in “ti amo”, tutto nel giro di pochi mesi. Mentre lui aveva più di vent’anni e stava lavorando ad un dottorato di ricerca, io ero solo all’ultimo anno di università e stavo per entrare nel mondo con una laurea in teatro che non ero sicura di cosa avrei fatto.

Tutto ciò che riguardava la relazione rientrava nel piano che avevo fatto per me quando mi ero trasferita a New York per frequentare la scuola. Ho sempre voluto uscire con qualcuno che fosse più grande, con un lavoro sicuro, mentre io capivo come perseguire i miei obiettivi artistici. Lui ha spuntato tutte le caselle e anche di più. Alla fine, ho affrontato l’argomento di andare a vivere insieme solo pochi mesi prima del nostro anniversario di un anno.

Vengo da una piccola città del Maryland dove la gente si sposa e volutamente mette al mondo dei figli prima dei 30 anni. Anche se non avevo alcun desiderio cosciente di rientrare in quello stampo particolare, inconsciamente sentivo la pressione di creare una casa stabile con un altro significativo, anche se avevo solo 23 anni. Quando ho detto a Pat che pensavo che avremmo dovuto trovare un appartamento insieme, lui era esitante, per non dire altro. Abbiamo litigato e quasi rotto sull’argomento, ma alla fine, ha ceduto e ci siamo trasferiti in un monolocale nell’Upper West Side.

Passiamo a quasi un anno dopo. Stavo sfogliando Facebook quando ho notato che una mia amica, che viveva anche lei con il suo fidanzato di lunga data, stava cercando un subaffitto. L’ho chiamata rapidamente per i dettagli e ho scoperto che aveva intenzione di lasciare il suo ragazzo perché si era disinnamorata e non voleva prolungare l’inevitabile o ferirlo ulteriormente. Nel momento in cui ha articolato tutto ciò che stavo provando, il mio corpo si è intorpidito, come se si stesse preparando all’impatto.

Pat ed io siamo stati partner straordinari nella vita. Avevamo delle somiglianze intellettuali che mi hanno fatto credere che non ci fosse una coppia migliore là fuori per me. Tuttavia, nel corso della relazione, c’era anche una dicotomia tra la nostra relazione emotiva e la nostra relazione fisica. Mentre sapevo che la nostra visione della vita era sorprendentemente simile, non potevo fare a meno di notare una mancanza di passione e intimità che cresceva verso di lui. Questa tensione tra ciò che volevo e ciò di cui avevo bisogno è cresciuta nel tempo. Tuttavia, invece di essere matura e seguire le orme della mia amica, io, come Lorelai, sono scappata dai miei problemi.

Una volta atterrata in Europa, mi sono sentita libera.

Vivevamo insieme da circa otto mesi, ed ero stanca di combattere la sensazione che il percorso che mi ero ritagliata era quello sbagliato. Prima che me ne accorgessi, ho prenotato un biglietto di sola andata per l’Irlanda e ho fatto sapere ai miei datori di lavoro che stavo partendo e che sarei tornato in due settimane. Una volta atterrato in Europa, mi sono sentito libero. Ho messo il mio telefono in modalità aereo e raramente ho controllato i miei messaggi, anche quando avevo accesso al Wi-Fi. Ho girato dall’Irlanda all’Inghilterra e viceversa, dormendo su divani, pavimenti e ostelli. Alla fine, i miei viaggi mi hanno portato alla persona con cui ho finito per tradirla.

Onestamente, quest’uomo avrebbe potuto essere chiunque. Non ho tradito perché lo amavo o avevo un briciolo di sentimenti veri per lui. Ho tradito perché mi ha fornito una fuga indefinita dal terrore che provavo quando pensavo di tornare a casa. Mi ha anche fatto capire i molti modi in cui mi sentivo insoddisfatta e indesiderata con il mio ex. Il mio viaggio di due settimane si trasformò in un mese in cui rimasi con questo ragazzo, vivendo con lui come vivevo con Pat a casa.

Presto, sapevo che dovevo tornare a casa e affrontare la musica che avevo così disordinatamente composto. Quando finalmente tornai a casa, Pat era fuori città per un viaggio di ricerca. Era via per mesi, lasciandomi solo ad affrontare la vergogna e il senso di colpa che incombevano su di me per le mie azioni. Durante questo periodo, ho iniziato ad andare in terapia e ad elaborare la realtà che avevo fatto l’unica cosa che sapevo essere il limite duro di Pat.

Abbiamo litigato, abbiamo fatto pace, abbiamo litigato, abbiamo fatto pace, abbiamo litigato, io ho pianto, lui ha urlato, abbiamo fatto pace e abbiamo litigato ancora.

C’è stata una settimana in cui è tornato a casa per una visita prima di partire di nuovo per lo stesso viaggio di ricerca. Quando era di nuovo con me, si capiva che c’era qualcosa che non andava. Non riuscivo a guardarlo negli occhi, riuscivo a malapena a guardarmi allo specchio. Anche se personalmente non potevo dirgli quello che avevo fatto, credo di avergli mandato abbastanza segnali non verbali perché prendesse in mano la situazione. Un giorno, mentre ero al lavoro, era in missione per trovare le prove della mia infedeltà, che alla fine ha scoperto guardando i messaggi sul mio computer.

Quello che seguì fu una vera e propria tempesta. Abbiamo litigato, abbiamo fatto pace, abbiamo litigato, abbiamo fatto pace, abbiamo litigato, io ho pianto, lui ha urlato, abbiamo fatto pace e abbiamo litigato di nuovo. Il ciclo era senza fine e rendeva chiaro che non ci sarebbe mai stata una vera riconciliazione del nostro rapporto, perché avevo tradito la sua fiducia oltre il punto di non ritorno, e lui non era disposto ad ascoltare i fattori che mi avevano allontanato.

Inutile dire che ci siamo lasciati e io sono sprofondata in una depressione che merita un suo spin-off. Non riuscivo a mangiare, non riuscivo a guardarmi senza crollare, e volevo disperatamente che Pat mi perdonasse.

Non è stato fino a quando mesi di terapia mi hanno fatto capire che non potevo cercare il suo perdono finché non avessi imparato ad amarmi di nuovo. Invece di dire a me stessa che ero una persona malvagia, ho capito che ero una giovane persona che aveva fatto una scelta molto cattiva. La mia immaturità mi ha impedito di prendere una decisione difficile fin dall’inizio e mi ha permesso di ferire l’unica persona che forniva un senso di stabilità nella mia vita traballante.

Quindi, come abbiamo fatto esattamente io e Pat ad arrivare ad un punto in cui io e lui siamo stati in grado di parlare e persino uscire come amici? Beh, purtroppo non è semplice come dire “mi dispiace” e dare un abbraccio di pace. Ho dovuto permettergli di prendersi lo spazio di cui aveva bisogno da me, ma ho anche dovuto ricostruirmi in qualcuno che non andasse più in giro in un bozzolo di vergogna. Il giorno in cui ho smesso di credere di meritare di essere trattata male per la scelta che ho fatto è il giorno in cui Pat e io abbiamo messo fine al ciclo tossico.

Ci sono ancora giorni in cui penso al mio viaggio in Europa, ma invece di sentire il mio corpo stringersi con l’ansia per i ricordi dolorosi, sono in grado di vedere questo periodo da una prospettiva di terra. Ora, Pat ed io parliamo qua e là senza rancore o rancore. Sono andata avanti e sono in una relazione felice e amorevole che mi ha insegnato cosa significa veramente essere un partner alla pari, e il mio ex si sta concentrando su se stesso e le sue passioni.

L’ultima volta che ho visto Pat, abbiamo discusso brevemente la natura eruttiva di come la nostra relazione è finita, e finalmente ha detto quello che ho aspettato di sentire per anni: “Solo perché tu lo sappia, non ti biasimo per quello che è successo, non eravamo in un buon posto e hai agito nell’unico modo che conoscevi in quel momento. E per me, tutto è perdonato”

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