How I Made Peace With My Ex After I Cheated On Him

Over as férias em 2016, minha mãe e eu ficamos emocionadas em assistir ao renascimento do nosso show favorito, Gilmore Girls. Enquanto estávamos sentados a ver as Gilmore Girls: A Year In The Life, tal como tínhamos feito quando eu estava no liceu e o espectáculo ainda estava no ar, não pude deixar de sentir o meu estômago a cair. Lorelai Gilmore estava se preparando para deixar sua casa e parceira, Luke, para caminhar na Pacific Crest Trail, como visto no livro de Cheryl Strayed, Wild. Todos menos a Lorelai sabiam que ela estava indo porque ela ia deixar o Luke, e naquele momento, eu percebi que era exatamente a mesma coisa que eu fiz quando comprei um bilhete de ida para a Europa durante o verão de 2015 e enganei a minha ex.

Foi um ano depois de eu me formar na faculdade. Eu estava na casa dos 20 e vivia com o meu então namorado, vamos chamá-lo Pat, num apartamento de estúdio que nenhum de nós tinha dinheiro para isso. Na superfície, eu tinha tudo: uma renda estável o suficiente, um grupo sólido de amigos, um parceiro comprometido, e um lugar agradável para chamar de lar. Apesar de eu aparentemente ter tudo o que sempre quis, ainda havia um sentimento avassalador de infelicidade me seguindo como um cachorro perdido.

Tudo o relacionamento se encaixava no plano que fiz para mim mesma quando me mudei para Nova York para frequentar a escola.

Como esta infelicidade começou a crescer, ela logo se transformou em um sentimento de culpa. Por que eu estava infeliz quando tudo parecia tão certo? Por que eu estava duvidando da minha relação? Havia algo de errado comigo? Para complicar ainda mais as coisas, eu não me abri a ninguém sobre esses sentimentos que eu estava tendo porque fui eu quem inicialmente empurrou a nossa relação para a coabitação que eu comecei a odiar.

Pat e eu conhecemo-nos na festa de aniversário de um amigo dois anos antes. Nenhum de nós conhecia muita gente lá e fomos rapidamente atraídos um pelo outro. No final da noite, dividimos um beijo e eu dei-lhe o meu número. Pouco depois, estávamos namorando, o que se transformou na conversa de relacionamento, que se transformou em “eu te amo”, tudo em questão de poucos meses. Enquanto ele estava na casa dos 20 e trabalhava para um doutorado, eu era apenas um veterano na faculdade prestes a entrar no mundo com um diploma em teatro que eu não tinha certeza do que faria.

Tudo o relacionamento se encaixava no plano que fiz para mim mesmo quando me mudei para Nova York para frequentar a escola. Eu sempre quis namorar alguém mais velho com um emprego seguro enquanto eu descobria como perseguir meus objetivos artísticos. Ele marcou todas as caixas e depois algumas. Eventualmente, abordei o assunto de morarmos juntos apenas alguns meses antes do nosso aniversário de um ano.

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Eu sou de uma pequena cidade em Maryland onde as pessoas se casam e trazem propositadamente filhos ao mundo antes do seu 30º aniversário. Embora eu não tivesse nenhum desejo consciente de encaixar aquele molde em particular, inconscientemente senti pressão para criar um lar estável com um outro significativo, embora eu tivesse apenas 23 anos. Quando disse ao Pat que achava que deveríamos encontrar um apartamento juntos ele estava hesitante, para dizer o mínimo. Lutamos e quase acabamos por causa do assunto, mas no final, ele se arrependeu e nos mudamos para um apartamento estúdio no Upper West Side.

Adiante para quase um ano depois. Eu estava perspicaz através do Facebook quando notei que uma amiga minha, que também estava vivendo com seu namorado de longa data, estava procurando por um subarrendado. Rapidamente liguei para ela para obter detalhes e descobri que ela estava planejando deixar seu namorado porque ela havia se apaixonado e não queria prolongar o inevitável ou machucá-lo ainda mais. No segundo ela articulou tudo o que eu estava sentindo meu corpo adormecer, como se estivesse se preparando para o impacto.

Pat e eu éramos parceiros tremendos na vida. Nós tínhamos semelhanças intelectuais que me faziam acreditar que não havia melhor combinação para mim. No entanto, ao longo da relação, havia também uma dicotomia entre a nossa relação emocional e a nossa relação física. Embora eu soubesse que a nossa visão da vida era muito parecida, não pude deixar de notar uma falta de paixão e intimidade crescendo em relação a ele. Essa tensão entre o que eu queria e precisava foi se agravando com o tempo. No entanto, em vez de ser madura e seguir os passos da minha amiga, eu, como Lorelai, fugi dos meus problemas.

Após tocar na Europa, senti-me livre.

Vivíamos juntos há cerca de oito meses e eu estava cansada de lutar contra a sensação de que o caminho que traçava para mim mesma era o caminho errado. Antes de saber, reservei um bilhete de ida para a Irlanda e avisei aos meus patrões que estava de partida e que esperei estar de volta em duas semanas. Quando aterrissei na Europa, senti-me livre. Liguei o meu telefone no modo avião e raramente verifiquei as minhas mensagens, mesmo quando tinha acesso a Wi-Fi. Andei de avião da Irlanda para a Inglaterra e voltei, dormindo em sofás, pisos e albergues. Eventualmente, minhas viagens me levaram à pessoa com quem acabei trapaceando.

Honestly, este homem poderia ter sido qualquer um. Eu não trapaceei porque o amava ou porque tinha um pouco de sentimentos verdadeiros por ele. Eu trapaceei porque ele proporcionou uma fuga indefinida do pavor que eu senti quando pensei em voltar para casa. Ele também me fez perceber as muitas maneiras que eu me sentia insatisfeito e indesejado com o meu ex. Minha viagem de duas semanas se transformou em um mês de minha estadia com esse cara, vivendo com ele como eu vivia com Pat em casa.

Em breve, eu sabia que tinha que voltar para casa e enfrentar a música que eu tinha composto tão bagunçadamente. Quando eu finalmente voltei para casa, Pat estava fora da cidade em uma viagem de pesquisa. Ele esteve fora por meses, deixando-me sozinho para enfrentar a vergonha e a culpa que pairava sobre mim por causa das minhas ações. Durante esse tempo, comecei a ir à terapia e a processar a realidade de que eu tinha feito a única coisa que eu sabia que era o limite difícil da Pat.

Nós lutamos, fizemos as pazes, fizemos as pazes, nós lutamos, eu chorei, ele gritou, nós fizemos as pazes, e nós lutamos novamente.

Houve uma semana em que ele voltou para casa para uma visita antes de partir novamente na mesma viagem de pesquisa. Quando ele estava de volta comigo, ele podia dizer que algo estava errado. Eu não conseguia olhá-lo nos olhos, mal conseguia me olhar no espelho. Embora não lhe pudesse contar pessoalmente o que tinha feito, acho que enviei sinais não-verbais suficientes para que ele tomasse as coisas nas suas próprias mãos. Um dia, enquanto eu estava no trabalho, ele estava numa missão para encontrar provas da minha infidelidade, que ele acabou por descobrir enquanto olhava as mensagens no meu computador.

O que se seguiu foi nada menos do que uma tempestade. Lutamos, fizemos as pazes, fizemos as pazes, fizemos as pazes, eu chorei, ele gritou, nós fizemos as pazes, e lutamos novamente. O ciclo era interminável e deixou claro que nunca haveria uma verdadeira reconciliação da nossa relação, porque eu traí a sua confiança para além do ponto de não retorno, e ele não estava disposto a ouvir os factores que me afastavam.

Sem dúvida, nós nos separamos e eu entrei em uma depressão que merece o seu próprio spin-off. Eu não podia comer, não podia olhar para mim sem me quebrar, e eu queria desesperadamente que Pat me perdoasse.

Só quando meses de terapia me fez perceber que eu não podia buscar perdão dele até que eu aprendesse a me amar novamente. Em vez de dizer a mim mesma que eu era uma pessoa má, percebi que eu era uma pessoa jovem que fez uma escolha muito ruim. Minha imaturidade me impediu de tomar uma decisão difícil desde o início e me permitiu ferir a única pessoa que me deu algum senso de estabilidade em minha vida trêmula.

Então, como exatamente Pat e eu chegamos a um ponto em que ele e eu pudemos conversar e até mesmo sair como amigos? Bem, infelizmente não é tão simples como dizer “sinto muito” e dar um abraço de tratado de paz. Tive que permitir que ele me tirasse o espaço que precisava, mas também tive que me reconstruir em alguém que já não andava mais em um casulo de vergonha. O dia em que deixei de acreditar que merecia ser mal tratada pela escolha que fiz foi o dia em que Pat e eu terminamos o ciclo tóxico.

Ainda há dias em que penso na minha euro viagem, mas em vez de sentir o meu corpo apertado de ansiedade por causa das memórias dolorosas, sou capaz de ver desta vez de uma perspectiva fundamentada. Agora, Pat e eu conversamos aqui e ali sem ressentimentos ou ressentimentos guardados. Eu segui em frente e estou em um relacionamento feliz e amoroso que me ensinou o que realmente significa ser um parceiro igual, e meu ex está se concentrando em si mesmo e em suas paixões.

A última vez que vi Pat, discutimos brevemente a natureza eruptiva de como nossa relação terminou, e ele finalmente disse o que eu estava esperando para ouvir durante anos: “Só para que saibas, não te culpo pelo que aconteceu, não estávamos num bom lugar e agiste da única forma que sabias na altura. E para mim, tudo está perdoado”

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