Cum am făcut pace cu fostul meu iubit după ce l-am înșelat

În vacanța de sărbători din 2016, eu și mama mea am fost încântate să urmărim reluarea serialului nostru preferat, Fetele Gilmore. În timp ce ne uitam la Gilmore Girls: A Year In The Life (Un an din viață), așa cum făceam când eram în liceu și serialul era încă difuzat, nu m-am putut abține să nu simt cum îmi pică stomacul. Lorelai Gilmore se pregătea să își părăsească casa și partenerul, Luke, pentru a face o drumeție pe Pacific Crest Trail, așa cum se vede în cartea lui Cheryl Strayed, Wild. Toată lumea, cu excepția lui Lorelai, știa că pleacă pentru că avea de gând să-l părăsească pe Luke și, în acel moment, mi-am dat seama că acesta era exact același lucru pe care l-am făcut și eu când am cumpărat un bilet dus-întors spre Europa în vara anului 2015 și mi-am înșelat fostul.

Era la un an după ce am absolvit facultatea. Aveam 20 de ani și locuiam cu iubitul meu de atunci, să-i spunem Pat, într-o garsonieră pe care niciunul dintre noi nu și-o putea permite cu adevărat. La suprafață, aveam totul: un venit suficient de stabil, un grup solid de prieteni, un partener dedicat și un loc frumos pe care să-l numesc casă. Chiar dacă aparent aveam tot ceea ce mi-am dorit vreodată, exista totuși un sentiment copleșitor de nefericire care mă urmărea ca un cățeluș pierdut.

Toate aspectele relației se încadrau în planul pe care mi l-am făcut atunci când m-am mutat pentru prima dată în New York pentru a urma cursurile școlii.

Cum această nefericire a început să crească, ea s-a transformat curând într-un sentiment de vinovăție. De ce eram nefericită când totul părea atât de bine? De ce mă îndoiam de relația mea? Era ceva în neregulă cu mine? Pentru a complica și mai mult lucrurile, nu m-am deschis nimănui în legătură cu aceste sentimente pe care le aveam, deoarece eu am fost cea care a împins inițial relația noastră în coabitarea pe care am început să o urăsc.

Pat și cu mine ne-am cunoscut la petrecerea de aniversare a unui prieten, cu doi ani înainte. Niciunul dintre noi nu cunoștea multe persoane de acolo și am fost rapid atrași unul de celălalt. Până la sfârșitul serii, am împărțit un sărut și i-am dat numărul meu de telefon. La scurt timp după aceea, am început să ne întâlnim, ceea ce s-a transformat în discuții despre relații, care s-au transformat în „te iubesc”, totul în doar câteva luni. În timp ce el avea în jur de 20 de ani și lucra la un doctorat, eu eram doar în ultimul an de facultate, pe cale să intru în lume cu o diplomă în teatru cu care nu eram sigură ce voi face.

Toate aspectele relației se potriveau în planul pe care mi l-am făcut când m-am mutat pentru prima dată la New York pentru a merge la școală. Întotdeauna mi-am dorit să mă întâlnesc cu cineva mai în vârstă, cu o slujbă sigură, în timp ce eu îmi dădeam seama cum să-mi urmăresc obiectivele artistice. El a bifat toate căsuțele și chiar mai mult. În cele din urmă, am abordat subiectul de a ne muta împreună cu doar câteva luni înainte de aniversarea noastră de un an.

Sunt dintr-un orășel din Maryland, unde oamenii se căsătoresc și aduc în mod intenționat copii pe lume înainte de a împlini 30 de ani. Deși nu aveam nicio dorință conștientă de a mă încadra în acest tipar anume, în mod inconștient am simțit presiunea de a crea un cămin stabil cu o persoană semnificativă, chiar dacă aveam doar 23 de ani. Când i-am spus lui Pat că mă gândeam că ar trebui să ne găsim un apartament împreună, a fost cel puțin ezitant. Ne-am certat și era cât pe ce să ne despărțim din cauza acestui subiect, dar, în cele din urmă, a cedat și ne-am mutat într-o garsonieră în Upper West Side.

Avansați până aproape un an mai târziu. Răsfoiam pe Facebook când am observat că o prietenă de-a mea, care locuia, de asemenea, cu iubitul ei pe termen lung, căuta o subînchiriere. Am sunat-o rapid pentru detalii și am aflat că plănuia să își părăsească prietenul pentru că nu se mai iubea și nu voia să prelungească inevitabilul sau să îl rănească și mai mult. În secunda în care a articulat tot ceea ce simțeam eu, corpul meu a amorțit, de parcă se pregătea pentru impact.

Pat și cu mine am fost niște parteneri extraordinari în viață. Aveam asemănări intelectuale care m-au făcut să cred că nu exista o pereche mai bună pentru mine. Cu toate acestea, de-a lungul relației, a existat, de asemenea, o dihotomie între relația noastră emoțională și relația noastră fizică. Deși știam că viziunea noastră asupra vieții era izbitor de asemănătoare, nu puteam să nu observ o lipsă de pasiune și de intimitate crescând față de el. Această tensiune între ceea ce îmi doream și ceea ce aveam nevoie a devenit mai severă în timp. Cu toate acestea, în loc să fiu matură și să calc pe urmele prietenei mele, eu, la fel ca Lorelai, am fugit de problemele mele.

După ce am aterizat în Europa, m-am simțit liberă.

Locuiam împreună de aproape opt luni sau cam așa ceva și obosisem să mă lupt cu sentimentul că drumul pe care mi-l croisem era unul greșit. Înainte de a-mi da seama, am rezervat un bilet dus către Irlanda și i-am anunțat pe angajatorii mei că plec și că sper să mă întorc în două săptămâni. Odată ce am aterizat în Europa, m-am simțit liberă. Mi-am pus telefonul pe modul avion și mi-am verificat rar mesajele, chiar și atunci când aveam acces la Wi-Fi. M-am plimbat din Irlanda până în Anglia și înapoi, dormind pe canapele, pe podele și în hosteluri. În cele din urmă, călătoriile mele m-au adus la persoana cu care am sfârșit prin a mă înșela.

Honestly, acest om ar fi putut fi oricine. Nu l-am înșelat pentru că îl iubeam sau pentru că aveam un gram de sentimente adevărate pentru el. Am înșelat pentru că mi-a oferit o evadare pe termen nedefinit din groaza pe care o simțeam când mă gândeam să mă întorc acasă. De asemenea, el m-a făcut să realizez numeroasele moduri în care mă simțeam neîmplinită și nedorită cu fostul meu soț. Călătoria mea de două săptămâni s-a transformat într-o lună în care am stat cu acest tip, trăind cu el așa cum am trăit cu Pat acasă.

În curând, am știut că trebuie să mă întorc acasă și să înfrunt muzica pe care o compusesem atât de dezordonat. Când m-am întors în sfârșit acasă, Pat era plecat din oraș într-o călătorie de cercetare. A fost plecat luni de zile, lăsându-mă singură să mă confrunt cu rușinea și vinovăția pe care le aveam asupra mea din cauza acțiunilor mele. În acest timp, am început să merg la terapie și să procesez realitatea că făcusem singurul lucru pe care știam că era limita dură a lui Pat.

Ne-am certat, ne-am împăcat, ne-am certat, ne-am împăcat, ne-am împăcat, ne-am certat, am plâns, el a țipat, ne-am împăcat și ne-am certat din nou.

A fost o săptămână în care s-a întors acasă pentru o vizită înainte de a pleca din nou în aceeași călătorie de cercetare. Când s-a întors cu mine, și-a dat seama că ceva nu era în regulă. Nu puteam să-l privesc în ochi, abia mă puteam privi în oglindă. Deși eu personal nu puteam să-i spun despre ceea ce făcusem, cred că i-am trimis suficiente indicii non-verbale pentru ca el să ia problema în propriile mâini. Într-o zi, în timp ce eram la serviciu, el avea misiunea de a găsi dovezi ale infidelității mele, pe care le-a descoperit în cele din urmă în timp ce se uita prin mesajele de pe calculatorul meu.

Ce a urmat a fost nimic mai puțin decât o furtună. Ne-am certat, ne-am împăcat, ne-am certat, ne-am împăcat, ne-am certat, am plâns, el a țipat, ne-am împăcat și ne-am certat din nou. Ciclul a fost interminabil și a arătat clar că nu va exista niciodată o reconciliere adevărată a relației noastre, deoarece i-am trădat încrederea dincolo de punctul de neîntoarcere, iar el nu a fost dispus să asculte factorii care m-au îndepărtat.

Nu mai este nevoie să spun că ne-am despărțit și am intrat într-o spirală de depresie care își merită propriul spin-off. Nu puteam să mănânc, nu mă puteam privi fără să cedez și îmi doream cu disperare ca Pat să mă ierte.

Noi luni de terapie m-au făcut să realizez că nu puteam să caut iertare de la el până nu învățam să mă iubesc din nou. În loc să-mi spun că eram o persoană rea, mi-am dat seama că eram o persoană tânără care a făcut o alegere foarte proastă. Imaturitatea mea m-a împiedicat să iau o decizie dificilă de la început și mi-a permis să rănesc singura persoană care mi-a oferit un oarecare sentiment de stabilitate în viața mea șubredă.

Deci, cum anume am ajuns eu și Pat la un punct în care el și cu mine am reușit să vorbim și chiar să ieșim ca prieteni? Ei bine, din păcate, nu este la fel de simplu ca și cum ai spune „îmi pare rău” și ai da o îmbrățișare de tratat de pace. A trebuit să-i permit să ia spațiul de care avea nevoie de la mine, dar a trebuit, de asemenea, să mă reconstruiesc pe mine însămi în cineva care nu mai umbla într-un cocon de rușine. Ziua în care am încetat să mai cred că merit să fiu tratată rău pentru alegerea pe care am făcut-o a fost ziua în care eu și Pat am pus capăt ciclului toxic.

Există încă zile în care mă gândesc la călătoria mea în Europa, dar în loc să simt cum corpul mi se strânge de anxietate din cauza amintirilor dureroase, reușesc să privesc acest moment dintr-o perspectivă împământenită. Acum, Pat și cu mine vorbim ici și colo, fără resentimente sau resentimente păstrate. Eu am mers mai departe și mă aflu într-o relație fericită și plină de iubire care m-a învățat ce înseamnă cu adevărat să fii un partener egal, iar fostul meu se concentrează pe el însuși și pe pasiunile sale.

Ultima dată când l-am văzut pe Pat, am discutat pe scurt despre natura eruptivă a modului în care s-a terminat relația noastră, iar el a spus în sfârșit ceea ce așteptam să aud de ani de zile: „Ca să știi, nu te învinovățesc pentru ceea ce s-a întâmplat, nu eram într-o situație bună și ai acționat în singurul mod pe care îl știai la momentul respectiv. Și pentru mine, totul este iertat.”

.

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată.