How I Made Peace With My Ex After I Cheated On Him

Under semestern 2016 såg min mamma och jag med glädje på återupplivningen av vår favoritserie Gilmore Girls. När vi satt och tittade på Gilmore Girls: A Year In The Life, precis som vi hade gjort när jag gick i high school och serien fortfarande sändes, kunde jag inte låta bli att känna att jag fick ont i magen. Lorelai Gilmore förberedde sig på att lämna sitt hem och sin partner Luke för att vandra på Pacific Crest Trail, som i Cheryl Strayeds bok Wild. Alla utom Lorelai visste att hon skulle åka för att hon skulle lämna Luke, och i det ögonblicket insåg jag att detta var exakt samma sak som jag gjorde när jag köpte en enkelbiljett till Europa sommaren 2015 och var otrogen mot mitt ex.

Det var ett år efter att jag tagit examen från college. Jag var i 20-årsåldern och bodde tillsammans med min dåvarande pojkvän, låt oss kalla honom Pat, i en studiolägenhet som ingen av oss riktigt hade råd med. På ytan hade jag allt: en tillräckligt stadig inkomst, en solid grupp vänner, en engagerad partner och en trevlig plats att kalla mitt hem. Även om jag till synes hade allt jag någonsin velat ha, fanns det fortfarande en överväldigande känsla av olycklighet som följde mig som en vilsen hundvalp.

Allt i förhållandet passade in i den plan jag gjort upp för mig själv när jag först flyttade till New York för att gå i skolan.

I takt med att detta missnöje började växa, muterade det snart till en känsla av skuld. Varför var jag olycklig när allt verkade så bra? Varför tvivlade jag på mitt förhållande? Var det något fel på mig? För att komplicera saker och ting ytterligare öppnade jag mig inte för någon om dessa känslor jag hade eftersom det var jag som inledningsvis drev vårt förhållande in i det samboförhållande som jag började hata.

Pat och jag träffades på en väns födelsedagsfest två år tidigare. Ingen av oss kände många människor där och vi drogs snabbt till varandra. I slutet av kvällen delade vi en kyss och jag gav honom mitt nummer. Kort därefter träffades vi, vilket övergick i relationssamtal, vilket övergick i ”jag älskar dig”-svar, allt inom loppet av några månader. Medan han var i slutet av 20-årsåldern och arbetade mot en doktorsexamen var jag bara en sistaårselev på college som stod i begrepp att träda in i världen med en teaterexamen som jag inte var säker på vad jag skulle göra med.

Allt i förhållandet passade in i den plan som jag gjorde upp för mig själv när jag först flyttade till New York för att gå i skolan. Jag hade alltid velat dejta någon som var äldre och hade ett säkert jobb medan jag funderade på hur jag skulle fullfölja mina konstnärliga mål. Han kryssade i alla rutor och lite till. Så småningom tog jag upp frågan om att flytta ihop bara några månader före vår ettårsdag.

Jag kommer från en liten stad i Maryland där folk gifter sig och medvetet sätter barn till världen innan de fyller 30 år. Även om jag inte hade någon medveten önskan att passa in i just den formen kände jag omedvetet en press på mig att skapa ett stabilt hem med en viktig person trots att jag bara var 23 år. När jag berättade för Pat att jag tyckte att vi borde hitta en lägenhet tillsammans var han minst sagt tveksam. Vi bråkade och gjorde nästan slut på grund av ämnet, men till slut gav han efter och vi flyttade in i en studiolägenhet på Upper West Side.

Fast forward till nästan ett år senare. Jag var på Facebook när jag såg att en vän till mig, som också bodde med sin långvariga pojkvän, sökte en andrahandslägenhet. Jag ringde snabbt upp henne för att få mer information och fick reda på att hon planerade att lämna sin pojkvän eftersom hon hade blivit oälskad och inte ville förlänga det oundvikliga eller såra honom ytterligare. I samma ögonblick som hon uttryckte allt som jag kände blev min kropp helt stel, som om den förberedde sig för en smäll.

Pat och jag var enorma partner i livet. Vi hade intellektuella likheter som fick mig att tro att det inte fanns någon bättre matchning där ute för mig. Men under hela förhållandet fanns det också en dikotomi mellan vårt känslomässiga förhållande och vårt fysiska förhållande. Även om jag visste att vår syn på livet var slående likartad, kunde jag inte låta bli att märka en brist på passion och intimitet som växte mot honom. Denna spänning mellan vad jag ville ha och vad jag behövde blev allvarligare med tiden. Men i stället för att vara mogen och följa i min väns fotspår sprang jag, precis som Lorelai, bort från mina problem.

När jag väl landade i Europa kände jag mig fri.

Vi hade bott tillsammans i nästan åtta månader eller så, och jag var trött på att kämpa mot känslan av att den väg jag utstakat för mig själv var fel. Innan jag visste ordet av bokade jag en enkelbiljett till Irland och meddelade mina arbetsgivare att jag skulle åka och förhoppningsvis vara tillbaka om två veckor. När jag väl landade i Europa kände jag mig fri. Jag satte min telefon på flygplansläge och kollade sällan mina meddelanden, även när jag hade tillgång till Wi-Fi. Jag åkte runt från Irland till England och tillbaka igen och sov på soffor, golv och vandrarhem. Så småningom förde mina resor mig till den person som jag till slut var otrogen med.

Ärligt talat kunde den här mannen ha varit vem som helst. Jag var inte otrogen för att jag älskade honom eller hade ett uns av äkta känslor för honom. Jag var otrogen för att han erbjöd en obestämd flykt från den skräck jag kände när jag tänkte på att återvända hem. Han fick mig också att inse de många sätt på vilka jag kände mig otillfredsställd och oönskad med mitt ex. Min tvåveckorsresa förvandlades till en månad då jag bodde med den här killen, levde med honom som jag levde med Pat hemma.

Snart visste jag att jag var tvungen att återvända hem och möta musiken som jag så rörigt hade komponerat. När jag äntligen återvände hem var Pat bortrest på en forskningsresa. Han var borta i flera månader och lämnade mig ensam för att möta den skam och skuld som jag hade över mig från mina handlingar. Under denna tid började jag gå i terapi och bearbeta verkligheten att jag hade gjort det som jag visste var Pats hårda gräns.

Vi bråkade, vi blev sams, vi bråkade, vi blev sams, vi bråkade, jag grät, han skrek, vi blev sams och vi bråkade igen.

Det fanns en vecka då han återvände hem för ett besök innan han återigen gav sig av på samma forskningsresa. När han var tillbaka hos mig kunde han se att något var fel. Jag kunde inte se honom i ögonen, jag kunde knappt ens se mig själv i spegeln. Även om jag personligen inte kunde berätta för honom om vad jag hade gjort, antar jag att jag sände tillräckligt många icke-verbala signaler för att han skulle ta saken i egna händer. En dag när jag var på jobbet var han på ett uppdrag att hitta bevis på min otrohet, vilket han till slut upptäckte när han tittade igenom meddelandena på min dator.

Det som följde var inget annat än en storm. Vi bråkade, vi blev sams, vi bråkade, vi blev sams, vi bråkade, jag grät, han skrek, vi blev sams och vi bråkade igen. Cykeln var oändlig och gjorde det klart att det aldrig skulle bli någon verklig försoning av vårt förhållande eftersom jag svek hans förtroende bortom den punkt där det inte fanns någon återvändo, och han var ovillig att lyssna på de faktorer som drev mig iväg.

Nödvändigt att säga att vi gjorde slut och jag hamnade i en spiral av depression som förtjänar en egen spin-off. Jag kunde inte äta, jag kunde inte se på mig själv utan att bryta ihop och jag ville desperat att Pat skulle förlåta mig.

Det var inte förrän månader av terapi fick mig att inse att jag inte kunde söka förlåtelse från honom förrän jag lärde mig att älska mig själv igen. Istället för att säga till mig själv att jag var en ond person insåg jag att jag var en ung person som gjorde ett mycket dåligt val. Min omognad hindrade mig från att fatta ett svårt beslut från början och lät mig såra den enda person som gav mig en viss känsla av stabilitet i mitt skakiga liv.

Så, hur exakt kom Pat och jag till en punkt där han och jag kunde prata och till och med umgås som vänner? Tja, det är tyvärr inte så enkelt som att säga ”jag är ledsen” och ge en fredsavtalskram. Jag var tvungen att låta honom ta det utrymme som han behövde från mig, men jag var också tvungen att bygga upp mig själv till någon som inte längre gick runt i en kokong av skam. Den dag jag slutade tro att jag förtjänade att bli illa behandlad för det val jag gjorde är den dag då Pat och jag avslutade den giftiga cykeln.

Det finns fortfarande dagar då jag tänker på min europaresa, men i stället för att känna hur min kropp dras ihop av ångest över de smärtsamma minnena, kan jag se denna tid från ett jordnära perspektiv. Nu pratar Pat och jag här och där utan att ha några hårda känslor eller något grovt agg. Jag har gått vidare och befinner mig i ett lyckligt, kärleksfullt förhållande som har lärt mig vad det verkligen innebär att vara en jämlik partner, och mitt ex fokuserar på sig själv och sina passioner.

Sist jag träffade Pat diskuterade vi kortfattat hur vårt förhållande tog slut, och han sa äntligen vad jag har väntat på att få höra i åratal: ”Bara så att du vet, jag klandrar dig inte för det som hände, vi var inte på en bra plats och du agerade på det enda sätt som du visste hur du kunde vid den tidpunkten. Och för mig är allt förlåtet.”

Leave a Reply

Din e-postadress kommer inte publiceras.